Ja, förr var jag ju så. Då gick jag helt på känslan och min allmänna tillit till livet och kärleken. Analys fanns inte på kartan då. Jag bara utgick från att det skulle fungera för att man ville att det skulle fungera.
Men det har dessvärre inte gett särskilt bra resultat. Inte en enda gång har jag fått en relation att funka i längden när jag har gått på känn.
Och eftersom jag inte vill vara en sån där person som upprepar samma misstag men ändå förväntar mig ett nytt resultat så bestämde jag mig för att vara smartare. Att förblindas av kemi är enkelt, men det är ju verkligen ingen garanti för att man passar ihop i det långa loppet.
Så nu i min senaste relation prickade jag av en massa lovande punkter. Exet var genomsnäll och omtänksam, han delade mina intressen och han kunde utan att tveka köra tio mil extra bara för att se till att jag kom hem säkert. Han var redig, ordentlig och pålitlig. Alla mina vänner och släktingar tyckte om honom, och alla hans vänner gillade mig. Utom hans mamma, då.
Och dessutom hade vi fantastisk kemi! Vi klickade direkt som vänner första gången vi sågs för över tio år sedan. Och kemin finns kvar än idag. Jag måste spjärna emot nu vid de tillfällen jag möter honom och liksom distansera mig från honom.
Ändå slutade det med att han valde bort mig. Inte till förmån för någon annan, utan bara för att få vara fri. Det känns så fruktansvärt motigt att behöva inse att han hellre är ensam än är tillsammans med mig. Trots att han saknar mig - det märker jag att han gör - så vill han ändå inte ha mig i sitt liv.
Och jag har absolut ingen som helst aning om hur jag ska kunna hitta någon annan där jag kan våga tro att det kommer att fungera. Jag vet inte längre vad jag ska gå på. Och jag orkar inte chansa bara för sakens skull. Jag involverar mig så mycket. Jag satsar verkligen, och då blir kraschen så outhärdligt stor. Hade jag haft kvar min barnsliga tro på att “det här är för resten av livet!” - då hade jag vågat chansa.
Men nu har jag snarare lärt mig att det förmodligen kommer braka ihop, frågan är bara när och av vilken anledning. Det gör mig ledsen och modstulen, för innerst inne är jag en romantiker. Jag är inte seriemonogam, som folk pratar om ibland. Jag har inte lust att gå från den ena relationen till den andra. Ändå är det där jag har hamnat.
Fast någonstans tror jag väl ändå på att det går att förändra, eftersom jag går i terapi och ställer upp nya mål för mig själv hela tiden. Jag har inte gett upp, men jag känner mig förvirrad och hjälplös.