[quote=“Floriana, post:20, topic:2882, full:true”]
Att uppmuntra sitt barn att umgås med nya bruden, det är ju väldigt magstarkt, men det handlar väl om att stå mellan sitt barn och barnets eventuella smärta, man försöker absorbera stötarna. Men hur mycket är det rimligt att ljuga? Man måste ju själv må bra oxå, DET är ju det viktigaste för våra barn, då vi är deras klippor. Jag tänker ännu längre: om nu Xet, i mitt fall, har svårt med hämtning, pga jobbar em/kväll nästan alla dagar, då kanske han sätter bruttan på jobbet. Kan han det förresten, eller måste båda vårdnadshavare godkänna om ngn annan ska ha rätt att hämta barnet, någon som vet?Splittrat inlägg här, men tankarna far och flyger. Nu ska dottern å jag åka bort ett par dar och då vill Xet vara i huset, han har ju fortfarande nästan alla sina saker där (fast vill ej betala hyra). Jag vill att han sover på soffan, men tänker att det kanske skulle
Hej Floriana!
Förstår precis vilken äckelkändla du för vid tanken på de två i er säng. Min blivande ex var också hur sammarbetsvillig som helst tidigare i veckan och idag kröp det fram att han hade kontakt med någon han sagt han hyser varma känslor för. Äger han halva huset ska han betala. Betalar han inte ska han inte ha sina grejor kvar hos dig tycker jag.
Angående uppmuntran till barnen då de är hos pappan menar jag ju att du ska uppmuntra hur bra det blir med pappan och inte med hans nya. Har pappan då så dåligt omdöme att han redan släpat hem en ny är det ju beklagligt. Du gör det ju inte för pappans skull utan för att barnen inte ska få dåligt samvete för att de inte är med dig.
Jag äger huset och har tvingat honom betala hyra för oktober, då det inte går att ordna bostadsbidrag el likn med 2 veckors varsel. Vet inte om man kan kräva någon uppsägningstid av sen utflyttande make. Undrar oxå vilka rättigheter han har att tvinga dottern sova öve hos honom, eller neka oss att åka utomlands för att hälsa på släkt. Särskilt nu innan vi separerat och ingen vårdnadstvist ännu uppkommit?
Hej Floriana!
Tror inte att han kan neka er att åka utomlands. Då det gäller att neka honom att ha dottern på övernattning kan du nog neka nu, men det kommer säkerligen att ligga dig i fatet vid en vårdnadstvist. Nu måste du väga allt du säger och gör på guldvåg ifall du misstänker att det blir vårdnadstvist i framtiden.
Men han hyr in sej i ett litet rum, och dottern har aldrig sovit någonstans utan mej. Självklart ska hon det så småningom ,men vill ju göra det “pedagogiskt”, och inte om han skulle kräva det fr en dag till en annan, för att älskarinnan sagt det, eller liknande. Skulle ett nekande ändå kunna ligga mej i fatet?
Hej Floriana!
Jag skulle vilja svara att det är ok för dig att neka, men jag vågar inte. Skaffa en advokat med inriktning på familjerätt och fråga. Du kanske också kan ringa anonymt till familjerätten och fråga hur de förhåller sig, men i slutändan ska detta upp i domstol om det blir vårdnadstvist o då handlar det om vilken domare du får samt vilket intryck du gör och slutligen hur du agerat. Om det framkommet o framstår som om du nekat barnets pappa rätten att ha henne o det innefattar o övernattning kan rätten döma till hans fördel.
Tack för ditt stöd EMU å alla ni andra också. Ibland börjarman ifrågasätts sitt eget omdöme om man tycker si å så av svartsjuka eller ej. Men jag står fast vid att det är dåligt omdöme från deras fars räkning att tvinga på barnen den nya redan… Sedan skulle jag aldrig klara av att tala för henne utan jag konstaterade bara för sonen att för att han ska kunna vara hos pappa så får han acceptera att hon är där å att han inte sviker mig för att han accepterar det…
Hej Myrmamman!
Bra gjort! Det klart att det är totalt okänsligt och själviskt att presentera den nya. De får väl ses när din son inte är där. Dessutom är det så fel att presentera en ny om man inte vet eller tror att det ska hålla och det kan man ju knappast veta efter några månader.
Oavsett hur illa, själviskt och tanklöst den andre föräldern beter sig kan du bara ta ansvar för dina egna handlingar. Jag har lite insyn i hur en vårdnadstvist går till och kan säga att alla försök att neka motparten något (övernattningar, resor, möta ny partner etc) bara kommer att slå tillbaka mångdubbelt mot dig själv. Så länge den andre föräldern inte är helt uppenbart olämplig genom styrkt missbruk, misshandel eller liknande är det helt kontraproduktivt att motarbeta dennes önskemål. Den part som vågar vara generös och avstå från egna önskemål är nästan alltid den part som anses vara bäst för barnet, även om man har avstått från något som man själv uppfattade som barnets bästa. Det betyder till exempel att det kan vara en bra idé att vara generös och låta barnet övernatta hos den andre föräldern tidigare än man egentligen tycker är lämpligt. Att den andre föräldern inte visar dig samma generositet kan du inte styra över. Det kommer ändå att slå tillbaka på denne förr eller senare.
Försök alltså att till nästan varje pris som helst att komma överens, även om det inte blir någon lösning som du tycker är 100% bra. Vilkan att försöka komma överens räknas är det enda som räknas för barnet på lång sikt. Undvik att blanda in myndigheterna om du kan. Det som kommer ut av en myndighetsprocess har du mycket litet inflytande över.
Kära Floriana. Känner igen mig själv så väl i det du skriver. Min man kan heller inte sluta ljuga. Lögner efter lögner. De förstår inte vilka spår det lämnar efter sig. Otrohet kväver verkligen kärleken, respekten och tilliten i ett förhållande. . Även om han vill ha 50% av vårdnaden så märks det nog ganska snart att han inte klarar av det om han inte har brytt sig om det tidigare. Styrkekramar från mig
EMU, Lova, Sabina, TACK för svaren, så skönt att ni “är här”!
Tänk att det är så stelbent vad gäller 50/50 t ex. Trodde barnets bästa var mer i fokus, och att barnets bästa borde vara en gradvis anpassning till ny boendesituation t ex. Eller? Måste inte föräldern som vill “rycka upp” barnet ha en rimlig nivå på boendet? Men ribban är kanske rätt låg?
Hej Floriana o alla ni andra!
Tyvärr är det inte alls så att det alltid lyssnas till barnen och vad de vill. Till och med barn som blivit utsatta för misshandel och incest och i de flesta fall pappan blivit dömd för det har han ändå rätt att träffa barnet p g a att han är barnets biologiska far. Då förstår man hur liten vikt som läggs på lämmighet i många fall. Jag håller med om att man i möjligaste mån ska undvika en vårdnadstvist som ska dömas i domstol. Dels för att det är ovisst vilken utgången blir, dels för att barnen inte mår.bra av att föräldrarna träter samt att det går åt mycket pengar och energi. Ska man ändå upp i rätten ska man se till att ha allt väldokumenterat om den andra förälderns olämplighet.
EMU, jag tycker barnen borde få bestämma lite själva. Inte att man som barn måste välja sida utan att det ska vara ok att få påverka. Hur vill jag ha det?
Vi sa till barnen att jag och pappa kommer alltid vara kompisar och vi båda älskar er. Då måste vi leva upp till det vi har lovat. Vi försöker verkligen komma överens på alla sätt och vis. Men vet aldrig vad som händer i framtiden.
Hej Sabina!
Jag menar inte att barnen inte ska ha något att säga till om, tvärtom. Jag är en stark förespråkare av att lyssna till barnen.
Vad jag sa var att domare inte alltid tar hänsyn till vad barnen tycker eller ens vad som är bäst för dem ifall det skulle gå till en vårdnadstvist.
Alltid vara vänner, fika vid hämtning och lämning, shoppa gemensamt till barnen och t o m resa gemensamt. Ja mycket sades men förutsättningarna var inte vad de såg ut att vara. Och vilka blev lidande - jo de enda som var helt oskyldiga.
Det är inte lätt att dela 50/50. Hur tokigt den andra än agerar kan man inte göra någonting för så är man inte samarbetsvillig. Moment 22.
Nej man ska aldrig dra det till myndigheten. jag har hört massa hämska historier om hur vårdnadstvist har slutat. Det är helt riktigt EMU.
Hej Esther!
Jag tror inte på det där att alltid vara vänner. Kan man inte så kan man inte och då tror jag att det som är bäst för dig är bäst för barnen förutom att snacka skit. Tvärtom tror jag att det är svårare att hålla sig neutral om man träffas mycket ifall man inte tycker om sitt ex och då talar jag inte om kärlek. Det går ju att förakta, tycka illa om och till och med hata den man älskar.
Drömde för några veckor sedan om att åka på semester med barnen och mannen, men inte mer. Skulle vara alldeles för nära och smärtsamt. I dagsläget skulle vi falla tillbaka i samma destruktiva förhållande som vi lämnade. Kanske en fika eller middag, ja va sjutton han lagar ju mat i mitt hem, vårt gemensamma hus till barnen två, tre ggr i veckan.
Mer klarar jag inte just nu. Vill ju klösa ögonen ur honom.
EMU - så skönt att du oxå känner så. Jag har en hel del ilska mot mannen. Hur kan han kasta bort allt vi byggt upp? Ja igår krälade jag och idag är jag arg. Men befriande att höra dina ord. Man har ju inte varit igenom detta innan så det är så svårt att veta hur man ska/kommer att reagera. Kram till dig
Ilska, avsky å äckel är allt jag känner mot min man just nu å ärligt så vet jag inte om det kommer att förändras nämnvärt med tiden. Som ni skrev här ovan, riktigt förbannad för att han kastar bort allt det vi byggt upp å dessutom tar mina barn ifrån mig varannan vecka… 
Vill bara tacka alla för detta nätverk! Känns inte lika ensamt och absurt sen jag hittade hit! Det hjälper oxå att se mönster, så det inte bara känns som att man är utsatt för denna skit, för att man är dålig på något sätt