Vet ej hur jag ska börja min lilla historia men strunt samma ska försöka formulera det då gott det går.
Jag träffade min partner genom gemensamma bekanta och vi vart genast störtförälskade. Hon hade barn sen tidigare och jag har inga. Vi pratade tidigt om barnfrågan och hon gjorde det klart för mig att fler barn ej var på kartan och jag visste ej hur jag stod till det. För jag visste inte heller hur jag ville ha det. Men jag tänkte att det var värt ett försök, det kan ju vara så att kärleken till henne och barnen är så starkt för mig att jag ej vill ha barn själv.
Jag har alltid varit barnkär och det får jag höra ofta av nära och kära att jag är så duktig runt barn. Jag tror jag skulle bli en otroligt bra pappa om jag hade egna barn. Men har aldrig riktigt vetat om jag vill ha egna barn och om det är värt det för mig. Har hört mycket skräck berättelser och sett även här inne.
Tiden gick i förhållandet och jag märkte mer och mer att jag gick runt och grubblade över hur jag ville ha det. Jag tänkte på om detta var värt det, att offra egna barn för att ta hand om någon annans. Det var tankar som kunde komma varje dag. Efter ett tag kände jag att ju längre tid jag drar ut på alla dessa funderingar ju längre får partnern lida av min tveksamhet. Så tillslut så tog jag beslutet att lämna relationen. För jag trodde barnlängtan vart för stor. Men nu sitter man här nästan 2 månader efter uppbrottet och funderar på om man gjort rätt beslut överhuvudtaget. Det känns som att man har gjort världens misstag. Det känns som att jag inte vet nånting längre. Vill jag verkligen ha barn? Var detta min livs kärlek? Kommer jag överhuvudtaget lyckas träffa någon som är lika bra som henne eller bättre som ens vill bilda familj med mig? Jag saknar henne så otroligt mycket att jag inte längre vet hur jag ska ta mig till. Jag visste vad jag gav mig inpå och att det kunde sluta på detta viset. Men trodde aldrig i hela mitt liv att jag skulle bli såhär otroligt förstörd. Det känns som att all tid som går bara drar mig djupare och djupare ner i fördärvet.