Ex som bråkar

[Trassel]

Jag kan känna igen mig i det där att vara kompetent och professionell på jobbet, men ändå gå i de enklaste fällorna i privatlivet. För mig gäller det mer ungdomars olika problem, men principen är nog densamma.

Du får se det som ett bevis på att du INTE är narcissist eller har någon liknande personlighetsstörning! Du är en normal människa med normala mänskliga reaktioner som inte alltid kan betrakta din egen jobbiga situation helt kallt och objektivt. Istället reagerar du känslomässigt och instinktivt på det du har varit med om.

Det låter därför klokt att ta hjälp utifrån. Inte heller läkare brukar väl behandla sig själva?

[Laponzyk]

Hej Godis1!

Det jag ser som ett misstag som du gör är att du ens diskuterar med honom.

Ha endast kontakt via skrift, sakligt.

Vad han tycker och tänker är inte ditt problem eller ensak.

Skapa inte egen drama i ditt huvud genom att försöka förstå hur han tänker. Inse att du inte kommer att förstå.

Du behöver vara kall och saklig. Om han får minsta lilla vittring på att du intar en offerroll så kommer han att försöka trycka till dig.

Jag hoppas på att du får bra proffesionell hjälp.

[Godis1]

Tack för igenkänning. Nä, det är såå mycket mer sårbart när jag äger problemet jämfört med jobbrollen. När min föräldraroll ifrågasätts av exet och han letar fel hos mig blir det otroligt jobbigt. Han har med sin problematik noll insikt och därför har jag minimal kontakt med honom. Däremot triggar han igång mig när han hör av sig och jag hamnar i underläge direkt och vill försvara mig. SÅ fel, jag vet.

Jag fick svar gällande psykolog genom detta forum så jag ska ringa och boka tid.

[Godis1]

Du har så rätt och det är så jag måste lära mig att tänka. Tack!

[Noomi]

@Godis1

Hans fru är specialpedagog och jag får en känsla av att hon påverkar honom för han är en kille som egentligen struntar i sina barn.

Om du tror att ditt ex påverkas så starkt av sin nya fru specialpedagogen, då kanske det är en idé att du tar tillfället i akt att möta henne på neutral mark. Var ditt bästa jag och använd den möjligheten du eventuellt har att hon när hon sett dig som person isf. kan bidra till att balansera honom

Sedan när det gäller män som skaffar nya förhållanden och nya barn ideligen och bara hoppar från den ena tuvan till den andra och struntar i det livsbagage de redan skaffat och de barn de redan har så måste jag säga att om karma finns så kommer de att brinna i for ever.

När det gäller nya kvinnor som kommer in i en sådan mans livstid medan ytterligare barnalstrande fortfarande är aktuellt och som då korttänkt nog tycker att det känns skönt (för stunden) att få slippa allt som har att göra med hans tidigare ungar och koncentrera på den nya egna familjen som snabbt sätts igång så borde de inse med sådana män så kommer historien att upprepa sig och det kommer att bita dem själva i svansen förr eller senare.

Stackars alla barnkullar med sådana pappor, man skulle önska att män som är födda sådana skulle vara födda sterila

[Godis1]

Håller med dig, ränderna går inte ur dessa män och karma kommer Jag är inte så säker på att han mår så bra. Hade han gjort det så hade han inte haft intresse att bråka med mig. Tror hans frustration tas ut på mig. Det var spännande att flytta ihop och gifta sig men det är inte lika kul när vardagen kommer. Han är 53 och har gjort en snipp snipp med skalpellen så det blir inga barn med henne (hon är också 53 år) Jag är 45.
Jag är ärligt talat inte alls intresserad av att träffa henne och honom vill jag inte se, räcker med nödvändiga sms.

[Noomi]

@Godis1

Jag är ärligt talat inte alls intresserad av att träffa henne och honom vill jag inte se, räcker med nödvändiga sms.

Ja, nu var det ju inte så att jag inte förstod att du inte har något intresse av henne, eller honom för den delen.

Min tanke var däremot att du kanske för egen del skulle överväga om du har någon möjlighet att sas. kanske kunna dra nytta av ett sk. “nödvändigt ont”. Alldeles oavsett om du har något personligt intresse för det, eller inte

[Caritairene]

Mitt x bråkar om precis ALLT .
Vi befinner oss i en bitter vårdnadstvist. Och han ändrar sig HELA tiden .
Det kostar pengar , men jag finner ingen annan utväg än att gå till domstol. Han gör ALLT komplicerat . Och tänker inte på vårt barn överhuvudtaget. Allt handlar om att hämnas och jäklas bara i hans värld . Detta har pågått i tio månader och det känns som resan kommer bli utdragen och väldigt lång .

Jag har gjort allt för att agera rationellt . Försöka samarbeta men han ändrar sig hela tiden .

Mitt råd minimera kontakt , be endast om skriftlig överrenskomelser , gå aldrig in i en diskussion med hnm .

[Godis1]

Stackars stackars dig Fy faan för dessa ex som bara vill jävlas och bråka​:angry: Jag var inne på att stämma mitt ex för något år sedan och försöka få enskild vårdnad men lade ner det. Mitt ex kan charma vem som helst och han är väldigt kommunikativ. Han är dum mot sina närmaste men alla andra älskar honom. Han är narcissisist och säljare, så fatta kombon Jag hade också för lite att ta på då han inte missbrukar eller slår dottern. Det är så mycket svårare med den osynliga psykiska behandlingen han ger sina närmaste. Svårt med humöret, allt är andras fel och han kan aldrig säga förlåt eller se sin del i en konflikt eller händelse. I går kväll var jag såå ledsen. Dottern har sedan skilsmässan bott hos mig på heltid och varannan helg hos honom. Nu leker han familj med sin nya fru och det är dels det att han förmodligen vill slippa betala underhåll men också prestige att han vill att dottern bor varannan vecka. Till saken hör att han överlag är väldigt ointresserad av henne. Hör inte av sig ofta, tar två av 8 veckors sommarlov plus att han aldrig frågar mig hur årets övriga lov och studiedagar ska lösas, det får jag trixa med. Jag storgrät och hade panik i går kväll för jag vill inte att dottern ska bo varannan vecka. Hon har det lugnare hos mig och jag vill skydda henne från pappan. Dottern är 11 nu och börjar komma in i puberteten med ett lite bitchigt humör, vilket han i längden inte skulle klara utan bli för arg på henne, det gör mig rädd.

I alla fall så skrev jag till honom igår att han måste visa under lång tid att han finns för henne och höra av sig ofta innan jag kan se att varannan vecka kan funka.

Mitt ex är läskig och jag är rädd för honom och det är därför jag undviker honom. Det är nog lätt att se det som att jag inte vill samarbeta men det har aldrig gått att prata med honom tidigare.

Jag hoppas att du får bra stöd i rätten och att ditt ex kommer till sans och slutar bråka

[Caritairene]

Tyvärr har han ett fruktansvärt ombud … är ungefär som ditt x verkar det som . Har talets gåva , ser så snäll ut och manipulativ.

[Godis1]

Värsta tänkbara ombudet då! Har du en bra människa vid din sida? Har du stöd privat så att du kan prata, kräkas och gråta för att orka? Kramar!!

[Caritairene]

Jag har gråtit så mycket att det inte finns mer tårar .
Mina känslor för hnm är tomma . Tyvärr hatar jag inte hnm än , men för mig är han bara en sorglig själ , som är behöver så mycket hjälp . Jag kan inte hjälpa hnm.
Bara besviken på mig själv att jag gav bort så många år av mitt liv till hnm.
Mitt ombud är bra . Litar på mitt ombud.
Hans ombud är nog av samma skrot och korn som hnm . Bittra elaka människor , båda . Tragiskt .

Har många vänner och en stor familj som stöttat mig i detta helvete .

Hur har du det ? Får du stöd ? Hjälp? Någon som drar dig upp när ditt hopp tryter ?

[Godis1]

Åh, fina du, det gör ont i mig när du beskriver din situation för jag Vet verkligen vad du menar. Fy vad vi lider! Jag har min mamma som under dessa snart tre år har stöttat och lyssnat. Jag har gråtit och fått älta hos henne och det är så värdefullt. Däremot kommer jag inte ur min ångest när han hör av sig och mailade hit till detta forum för att boka tid för psykolog över telefon. Det hjälper inte att jag själv är KBT terapeut för jag kör fast när det gäller mig själv.
Min dotter är hos sin pappa denna helgen och han bor 700 meter från mig. Rätt som det var för en stund sedan kom dottern förbi mig för hon var ute och cyklade. Jag kramade henne och sa hur mycket jag älskar henne och tårarna kom. Hon är så vacker och jag smälter av hennes leende. Jag sa att jag känner så mycket för dig att det kommer lyckotårar. Det tyckte hon var fint.

Det slog mig när lillan hade gått att exet kommer alltid att vara ett svin men kärleken mellan min lilla flicka och mig kommer alltid finnas och bara bli starkare.
Det är våra barn och våra fina vänner vi får leva för, det som Verkligen betyder något.

Varmaste kramarna till dig!!

[Caritairene]

Ja barnen gör oss starkare . Barnen gör att vi orkar kämpa , fightas .
Jag har ett barn sedan innan , x har inte hört av sig ens till det barnet sen det tog slut . Och han har ändå funnits i mitt barns liv i 10,5 år . Sjukt . Och nu vill då x separera syskonen helt .
Trots att vårt barn och mitt barn älskar varandra djupt . Det är fruktansvärt.

Att få hjälp är aldrig fel , när det är en sjuk människa man har att göra med MÅSTE man ha proffessionell hjälp .

Den människa jag levde med, finns inte . Han har aldrig existerat . Den människan är endast far till vårt barn . Att ändras 360 grader över en natt , då var man i mina ögon endast en falsk människa.
Inget var äkta.
Det är 10 månader sedan han gjorde slut , 10 månader sedan mitt liv rasade. Jag har varit långt nere i det svarta hålet . Tack vare vänner , barn familj och professionell hjälp står jag stadigt på mina ben i dag.

Han mår skit det VET jag . Inte mitt jävla problem .
Jag hoppas bara på karma . Att han får ett helvete i sitt liv .

Under dessa 10 månader har jag och barnen fått genomlida ALLT .
X vill bara ta ifrån mig vårt barn för att visa makt . Han bryr sig inte . Har aldrig brytt sig om vårt barn .
Det har bara handlat om hnm - ALLTID .

Stå på dig . Bra att du tagit hjälp ! Ingen människa reder ut en storm utan hjälp .
När du står - då faller han .

Jag är övertygad om att karma finns .

[Godis1]

Varför funkar vissa män så? För mitt ex handlar det bara om prestige, att bråka och främst tror jag, att slippa underhåll. Han har i helgen bråkat om att han vill att dottern bor varannan vecka. Jag hade ett långt och såå bra men känslosamt samtal med 11 åriga dottern och jag så att hon får bestämma hur hon vill bo. Eftersom hon har bott med mig på heltid förutom varannan helg då hon är hos sin pappa, vill hon fortsätta så. Jag messade pappan och meddelande och han svarade bara surt, Ok då vet jag. Jag, bryr man sig inte im sitt barn så kan man inte räkna med att barnet vill bo mer än nödvändigt.

Men du, hur tänker han när han separerar barnen?? Detta skulle du koppla in soc på i samarbetssamtal, kommer de aldrig acceptera för det är inte för barnets bästa. Relationen till syskonet är såå viktigt. Idiot till karl som är så självisk!!! Det är så tydligt att det bara är för att ha makt och såra dig.

Jättekramar till dig

[Caritairene]

Han vägrade samarbetsamtal el medling i rätten .
Välkomna en vårdnadsutredning, när utredningen började ville han ha samarbetsamtal. Då innebär det tydligen att jag ska dra tillbaka min stämning.

Nu är utredningen nerlagd , tingsrätten boka igen .

Hämtade vårt barn igår fr skolan , super förkyld, hes, hosta och hängig . Tydligen varit det sedan i fredags .
Känner verkligen ansvaret - med tanke på vad som händer i världen just nu. Får veta av barnet varit och tränat med pappa och dennes flickvän i helgen , trots att han är dålig , HUR tänker man då?
Läxan görs inte som den ska på pappas veckor och lov har han ingen koll på . Mmm ser verkligen lovande ut … ensam vårdnad … herregud!

Jag vet inte din story kan bara relatera till min egen , tror man har så dåligt samvete och måste projicera den på den andra. Mitt x lämnade mig för den han är ihopa med nu ( fast han nekar - men hon fanns i hans mobil) och han hade många fler . Vilket han också nekar .
Men så tror jag … när det gäller mitt x.
Skönt att ditt x accepterar när det gäller er flicka .

[Hej_och_h]

Jag blir lite berörda det du skriver, mycket för att jag känner igen mig lite i det du får möta från ditt ex. Nu börjar min historia bli väldigt gammal, men just detta med att ständigt vara i beredskap, tvingas hantera obefogade angrepp och beskyllningar och att i det påverkas oerhört mycket känslomässigt i det som därför gick ut över livets kvalitet som höll i sig längst…

Jag vill tipsa dig om hur jag löste detta där jag därmed hade en chans att börja må bättre. Det innebar nödvändigtvis inte att mitt ex var särskilt nöjd, men det kunde han faktiskt ändå inte bli, så en lösning där jag höll ihop bättre var en enorm vinst, på kort och lång sikt.

Att ständigt vara i beredskap och inte veta när nya meddelanden kunde komma var vad som främst behövde lösas. Jag skapade en mailadress som endast var till för kommunikation med ex. (Där lät jag bli att välja en allt för provocerande mailadress ) Jag hänvisade ALL kommunikation till den adressen och spärrade honom från samtliga mailadresser och från mitt mobilnummer. på det sättet kunde jag välja när jag ville och kände att jag kunde läsa meddelanden och besvara dem.

Mitt ex var som sagt vansinnig över detta. T ex tyckte han att jag inte kommunicerade och att jag inte var tillgänglig om något akut skulle hända. Men jag kommunicerade visst! Man har ingen skyldighet att vara tillgänglig 24/7. När inte respekt finns behöver man hitta ett sätt att äga sin egen verklighet och förhållande i livet. Och vad var det som var så himla akut? Tja, det kunde vara att han här och nu på sekunden ville få svar på exempelvis delad kostnad på ett inköp. Jag hade om och om igen påtalat att sådant får man planera bättre. Det kunde vara att han NU ville få svar på sådant han hade glömt om skola och annat. Det tyckte jag att han fick lösa genom att själv skaffa sig bättre koll. Det kunde vara att han var förbannad över något som behövde hävas ut. Det fick han lösa på ett annat sätt. Osv!

Verkligt akuta situationer, att ett barn har hamnat på sjukhus t ex, det går att lösa. Det finns anhöriga som kan hjälpa till. Eller vem som helst lånar väl ut sin telefon om saken verkligen är akut. Det tog ett tag innan mitt ex fattade att det bara var denna situation som jag räknade som akut. Allt annat fick han börja planera och kommunicera lite bättre samlat.

En effekt av denna åtgärd var att jag började kunna sortera och parera i alla personliga attacker. När jag var bättre samlad när jag bemötte så upptäckte jag att väldigt mycket behövde jag inte bemöta alls. Hans anklagelser om än det ena och än det andra fick passera. Jag svarade inte ens. Jag bemötte enbart sådant sån faktiskt var relevant i vårt gemensamma föräldraskap. Och gjorde det lugnt och sakligt. Han blev galen, men kapitulerade inför faktum, men det tog ett par år. Jag hade aldrig orkat att ha det som innan dessa två år.

Jag hade mycket stöd i detta av min nuvarande man. Jag svarade aldrig i affekt eller över huvud taget så sov jag alltid på saken innan jag skickade ett svar. Min nuvarande man hjälpte mig att börja kunna hålla isär vad som var vad. Kanske kunde det vara en hjälp om du har en vän eller släkting som kan hjälpa dig att sortera i dina känslor och respons? Det tar ett tag innan man hittar nya vägar i sig själv.

[kristallhealing123]

Hej fina du!
Jag fick rådet av en klok kvinna på kvinnojouren att ha en billig telefon med kontantkort som barnen kunde prata med sin pappa i och en Mail bara för kontakt med honom. Fördelen här är att du inte överraskas och drar igång samma anfall av maktlöshet som när du själv väljer tid och plats att öppna mailen. Kroppen kommer sluta reagera men det tar tid❤️ Mina killar var 4&6 när vi separerade och är ni 19&17. Så skönt att vara fri från denna lilla obetydliga man nu! Min äldste don har inte haft nån kontakt alls och bott heltid hos mig sedan han var 13 år och min yngste han har nu på senare tid valt att begränsa umgänget rejält! Det r sjukt jobbigt det du utsätts för men ta tillbaka makten , ge aldrig svar på tal utan var bara saklig och ignorera honom dom ett barn som ligger och sparkar på golvet på ICA efter godis. Ger du honom inget självdör han😂 välj tid och plats när han får ta upp din tid! Poppar han upp välj bort! Prata då lite som möjligt om honom så ger du honom ingen kraft❤️ Det kommer att ta slut även om det r en stund kvar!
Kramar Annlis

[bra]

Det är lätt att drabbas av ångest och stress när man utsätts för känslomässig manipulation.

För att öka graden allvar brukar jag utgå från att narcissister har betydligt mer investerat i att destabilisera motpartens tillvaro.

Man måste vara väl förberedd och ha tänkt igenom strategin utifrån sin egen situation och följa planen.

Att försöka förstå narcissisten, fundera på vad de menar, vill eller varför de gör vissa saker är redan det en svaghet som de kan utnyttja.

Allt som gör dig bekymrad och får dig att “bearbeta” det problem de skapat kan du utgå ifrån kan användas mot dig.

Narcissister lever i en existentiell kamp som driven av ett kärnkraftverk och framför sig har de oskyldiga välmenande personer. Allt som är sant för dig och vilka dygder du har identifierar de snabbt och de används enbart för att hitta vägar in till din sårbarhet.

När de får kontrollen och får dig att må illa, bli bekymrad och spendera tid på deras schackbräde mår de bra. Det är just det välmåendet som du blir utnyttjad att skapa.

De gillar att klämma dig på tummen med en tång så att du säger aj. Det ger en stunds lättnad och du bidrar till deras välbefinnande.

Men de ni skapar tillsammans i form av bra feeling är lika flyktigt som aceton. Hans njutning och ditt lidande är dyrköpta och korta stunder av välbefinnande och likt en heroinmissbrukare kommer han att komma tillbaka för mer - om du visar dig användbar.

Lösningen är att inte delta som konsumtionsvara i att skapa välbefinnande för blodiglar.

Manipulationen är professionell därför att den löser en mycket viktigt och livslångt problem hos narcissisten. De behöver hela tiden externalisera och operera i sin omgivning för att skapa den de är. Den de är existerar inte utan en omgivning att imponera på eller trycka ned.

För att göra det enkelt kan du utgå från att han arrangerar sig och ÄR i stora delar en manipulativ strategi eller en performance för att åstadkomma målet.

Lilla du som bekymrar dig för barnen eller om han har kontakt med dottern eller inte är en “sitting duck” som han prickar även med ögonbindel på.

Han hör hur du andas och kan trixa och prova en stund tills han pejlat in din frekvens. Han puttar lite på dig och ser i vilken riktning dina rötter är svagast.

Du kan börja med att intressera dig lite mer för hur det i nästan varje mening finns ett försök att få in en änterhake ombord på ditt fartyg.

Låter du en narcissist samverka med dig och ni har något värde tillsammans kan du utgå från att det kommer att användas. Även att komma till ett möte, eller snarare avboka och trixa har som enda syfte att destabilisera.

Det kan ju låta som att man är utsatt för djävulen själv eller en cyborg från en annan dimension som är skickad för att döda en, men det är bara vad personer med problematisk personlig utveckling tvingas göra när de saknar normalt utvecklad personlighet. Det de gör är på sätt och vis livsnödvändigt. För dem.

Men deras lösning på att fixa sin sjukdom eller handikapp skadar andra människor och förstör andra människors liv.

Om terapi någonsin hjälper bör de söka hjälp, men det viktigaste är att med alla medel hålla sig borta från deras värld.

Det du bidrar med är ungefär som Vodka är för en alkoholist. Du dövar smärtan men är i längden skadlig även för narcissisten.

Se det som ett bidrag att göra dig själv oanvändbar för alla typer av kontakt och manipulation. Ska du ha kontakt måste du försätta dig i ett roat eller intresserat och likgiltigt tillstånd där du kan betrakta hur narcissisten halkar omkring på det golv du precis såpat.

Att vara besvärlig, trögtänkt, ointresserad och korkad är ett bra skydd.

Tänk inga seriösa eller konstruktiva tankar i deras närvaro.

Dessutom är det ett perfekt tillfälle att öva på att vara onaturligt kylig. De som blivit upptagna på narcissistens tallrik brukar vara medgörliga och snälla, så det gäller att vara lite kritisk mot sin dumsnälla attityd där man förlåter oförrätter per automatik.

Dags att bli onaturligt självisk och framför allt fullständigt oanvändbar.

Det verkar finnas många övningstillfällen framöver där du kan finslipa den metod som fungerar bäst.

Du behöver inte ens ha dåligt samvete.

[Caritairene]

Har också gjort detsamma, men han VÄGRAR skicka mail. Hur ska man då göra? Jag är i vårdnadstvist med mitt x . Mitt ombud förklarar att jag inte kan blockera hans nr - än . ( visar då inte samarbete )
Det är inte ofta jag får sms , men när jag får , är det respektlösa , vidriga. Inte kul att läsa .

Mitt ombud menar att man kan få kommunikationen som ett beslut att det bara får ske via Mail och enbart handla om föräldraskapet. Men än är vi inte där .
Tips ?