Tack @Maja80, @Kristinaa, @Heartbroken1 och @Noomi för era kloka tankar och berättelser som går att identifiera sig med och söka stöd i. Detta är ett fantastiskt forum med så mycket kärlek och stöd! Och tyvärr också sorg som förenar oss…
Jag har nog upplevt bland de värsta 24 timmarna i mitt liv just nu… Om det är möjligt att det faktiskt kan bli värre än den dagen han släppte bomben på mig så var det nog det… Nu öser jag bara på med ord… utan struktur och tankar… Mår för dåligt för att tänka klart… Hoppas det går att läsa…
Tanken i går var att jag skulle gå tillbaka till min yrkesroll som lärare efter att ha varit tjänstledig för studier under de senaste 18 månaderna.
I skolan där jag arbetar har vi introduktionsdag/uppstartsdag utan elever och alla sitter samlade för vi har möte. Jag hinner knappt kliva innanför dörrarna förrän jag bryter ihop totalt… Helt utan kontroll och helt utan aning om varför jag får en panikattack just då… Flera kollegor kommer rusande och leder mig bort från mötet. Sedan sitter jag och hyperventilerar, skriker och gråter i över en timme medan världens finaste kollega försöker trösta mig och prata lugnande med mig.
Jag hamnar i något apatiskt chocktillstånd och blir väldigt osammanhängande och förvirrad. Mina kollegor tar då beslutet att jag behöver akut hjälp och två av dem följer mig i taxi till psykakuten (hej igen). Jag är ömsom hysterisk och ömsom försöker jag övertyga dem om att jag inte är självmordsbenägen. Samtidigt bönar och ber jag dem om att hjälpa mig för jag inte orkar längre… De vill lägga in mig för vård, men det klarar jag inte… Barnen… Hemmet… studierna… Det funkar inte… Och vilken människa vill bli inlagd på psyket och för alltid för stämpeln som mentalt instabil?
Lyckas till slut komma där ifrån med ytterligare några tabletter i bagaget.
De har förklarat för mig att jag måste börja äta de antidepressiva jag fått för jag är djupt deprimerad (nähä…?) och befinner mig i akut kris. Allt jag vill ha är samtalsstöd, men det var svårare att ordna…
Hem med tabletter på fickan och i kroppen.
Min man, som inte längre är min, kommer hem, eftersom han skulle hjälpa till med några saker hemma, i det hem han valt att lämna. Det tar inte många minuter innan jag får panik igen…
Jag ser plötsligt att på hans vänstra ringfinger sitter inte längre den förlovningsring jag gav honom för 17 år sedan! Nu kan man ju tycka att det inte är så konstigt eftersom han faktiskt inte är tillsammans med mig längre… Men ringen har suttit där… Hela tiden… Fram till nu… Och han säger inget… Inte förbereder han mig på att han har tagit av den eller har diskuterat hur vi skulle göra med ringarna… Utan den är bara borta…
Jag får en sjuk ångestattack igen… Gråter och skakar i soffan helt hysteriskt… Känner mig så sviken… Så lurad… Så oprioriterad… Så oälskad…
Han förstår av min reaktion att han borde hanterat det annorlunda… Han är inte dum… Han försöker vara snäll och vara tillags… Men såret i mig blir djupare för varje handling och varje ord…
Även om han försöker göra allt rätt, för mig, så blir ju allt fel, för mig, eftersom allting han gör även blir en bekräftelse på att han tar avstånd, att han lämnar, att han inte finns där, på det sätt jag så innerligt önskar och behöver…
Min fantastiskt kloka dotter (18 år) talar om för sin pappa och mig att det här inte funkar.
Fast jag vill att han ska komma varje dag till oss, så blir det att han “gör slut” varje dag med mig genom sina handlingar och ord och att jag varje dag blir lämnad… Igen… och igen… och igen…
Min dotter ser att jag inte kan hantera det, min man förstår det, men jag vill inte inse det! Fast jag gör det. Fast jag förstår att hans närvaro bryter ner mig. Fast jag förstår att han just nu inte kan vara mitt plåster. Eftersom mitt sår behöver annan läkning…
Min dotter jämför mitt beroende av min man som att jag är beroende av en drog. En drog som jag inte vet är bra för mig. En drog som kan ge mig snabba quick fix och stunder av normalitet. En drog som ibland låter mig se ljuset och sprider värme. Men det är också en drog som jag blir beroende av, som jag inte kan leva utan och som jag får extrem abstinens av att inte ha tillgång till… Ett oerhört destruktivt beteende och en ovanligt klarsynt analys av en 18-åring.
Kvällen slutade med att jag satt i rådgivning med mobila teamet (psyk) i en timme, hysteriskt gråtande igen efter det han gått… Ska få träffa en läkare (igen) på psyk (igen) på fredag… Vet inte var det leder…
Jag kommer inte uppåt och framåt…
Jag fortsätter falla fritt…
Jag hittar inget fotfäste…
Ingen punkt där jag kan fästa blicken och vila…
Jag känner mig så liten, så obetydlig och värdelös…
Jag känner inte igen mig själv…
Och jag blir rädd för de känslor jag känner…
Ångesten och maran rider mig…
Jag längtar efter lugn, ljus och trygghet…
Jag letar, desperat, men finner inget…
Är det meningen att det ska kännas så här?
Hela tiden…
Går under…
Kram till alla er som kämpar där ute!
Och tack till alla som kämpade med att läsa igenom denna dunkla, osammanhängande svada…
Det är tyvärr mitt livs historia.
Jag vill ha en ny bok.