Håller med @Noomi helt och hållet. Jättebra att du blockat.
Det här handlar ju inte om barnen. Han har problem i sitt nya förhållande helt klart. Eller så såg han framför sig att allt skulle bli så bra för honom i framtiden. Ny tjej. Barnledig varannan vecka.
Du är hans mamma! Du ska fixa allt åt honom för det har du alltid gjort.
Han bad mig att hälsa tack till min nya för att -han- försökt, sen fortsatte hans förslag på “lösningar” 
Nej precis, finns inte på kartan att han hade gjort det för mig och han hade då haft samma argument “inte mitt problem”. För det är det ju inte, precis som det inte är mitt här.
Får se om han märker av blockningen där. Det som gör mig stressad är dels hans press, men sen vad hans nästa steg i detta blir. För har svårt att se att han kommer ge sig.
Det här var ju bra gjort, det ska jag också ta till mig. Kämpa på! 
Absolut, jag curlade, särskilt mot slutet. Handlade mycket om att vi bråkade konstant och jag hade (som nu) svårt att resonera med honom kring saker. Vi diskuterade aldrig, vi argumenterade. När jag försökte ge perspektiv, stängde han av med “orkar inte när du håller på” ungefär. Ska inte säga att jag var ett helgon nånstans, men just kommunikationen mellan oss fungerade inte. Och genom att låta honom fara iväg på diverse, blev det mindre bråk… eftersom han inte var hemma.
Är ju saker jag såg tydligare efter skilsmässan ska tilläggas 
Jepp, barnledigheten kom upp redan i början efter separationen. Alltså att det var skönt med egentid och få göra saker på egen hand. Kan hålla med där delvis, efter att ha haft mycket ansvar där innan, till att helt ha 50% var skönt. När jag inte saknade ihjäl mig efter barnen då.
När han tog upp det här för en vecka sen, var det en bit av det hela som jag hängde upp mig på. Han pratade om hur tufft det var för dem att alltid ha barn hemma osv, sen att han var på väg in i väggen i höstas (därför han tog bort allt extrajobb). Men anledningen han sa var “det blev för mycket, jobb, träning, skilsmässan, nytt förhållande, är inte lätt i början…” 
Trodde ett nytt förhållande skulle ge energi, men kanske har fel 
Jo, att han tror att jag ska fixa allt är ju något jag bidragit till innan, eftersom jag sällan sa ifrån då. Jag kompromissade i kvadrat.
Tack 
Jag borde ha gjort det tidigare. Man känner sig sådär eftersom vi ska samarbeta kring barnen, men just nu handlar alla hans sms om detta med veckobyte. Jag behöver en paus, för har redan sagt det jag velat där.
Men det är då man ser till att låsa dörren. Och finns det inget lås får man ju se till att lösa det. Hur svårt kan det vara? 
Jag läser och läser och läser det här om att han behöver “vila upp sig” och tänker att den mannen kan ju inte vara från denna planet!!
Vila upp sig från barnen en hel vecka?
Antingen har ni monster till barn som är igång 24 timmar om dygnet 7 dagar i veckan som några Energizer bunnys eller så fattar han inte hur det är att vara 100% ansvarig för barn!
vi har tre datanördar mellan 10-16 år. En har adhd och kan få sina utbrott, men väldigt sällan numer. På mina veckor är jag glad om jag ser dem en stund på kvällen Så nja, inga duracellkaniner där direkt…
Argumentet som återkom mest var detta kring “samma förutsättningar som ni”, där det ingick att få vara barnlediga, så man sen i sin tur är en bättre förälder på barnveckan. Det är därför det “handlar om barnen” och är “mitt” problem att hjälpa lösa.
Kommer du på planeten det handlar om, så får du gärna höra av dig.
Nä du, den planeten har jag ingen koll på.
Däremot tycker jag att det är rätt bra att få ur sig känslor och vad det nu kan vara så att man kan fokusera på en bra dialog med personen i fråga (eller så bra den kan bli)
Synd Så känner jag också, ventilerar här för att inte explodera ut det i ansiktet på honom…
Jag tycker att ventilera är ett väldigt bra sätt att få ideer till hur man kan hantera vissa saker (alltså det man ventilerar om). Man måste ju få det ur sig annars är risken stor, som du skriver, att man exploderar.
Sen kan man även titta inåt på stressen som man utsätter sig för. Att bygga upp en frustration skapar enorm stress som kan leda till fysiska sjukdomar. Men om man ventilerar så släpper den stressen, ofta kan det dyka upp ett och annat skratt, och man blir lugnare. En enorm vinst för den egna hälsan!
Sen att man sätter ord på saker som att han kanske kommer från en annan planet är ju inget som skadar utan hjälper DIG att inte vara en tickande bomb.
Men för att svara på din fråga så hade jag inte ställt upp på att möta honom fullt ut. Du har ditt att ta hänsyn till och då får han pyssla runt så att han kan vara en bra förälder. Om du går med på veckobyten blir din relation lidande och ditt ex kan glida förbi på sin räkmacka för att han har det plötsligt så bra. Jag hade inte lindat in det i någon förklaring för att vara gullig och snäll, det ställer bara till med bekymmer. Var rak och tydlig i ditt svar och ursäkta dig inte. Att vara rak och tydlig betyder inte att man är otrevlig
Håller med om det. När jag ventilerar, antingen här eller med bekanta, får jag ju dels reda ut exakt vad det är som jag reagerar på, men även perspektiv från andra som inte är problemet lika nära. Det gör sen det lättare att bemöta exet (som oftast är det jag behöver ventilera om…) för man kan vara konkretare och dessutom hunnit lugna ner sig en smula.
Tack, det var så jag svarade igår. Dagen innan det var mer att jag försökte förklara och resonera med honom, tvärdött lopp där, gick bara inte. Så jag höll mig till “Nej jag byter inte veckor, detta är ditt problem och inte mitt” mer eller mindre. Skrev det några gånger till som svar när hans storm kom, sen blockade jag.
Bra jobbat!
Man häpnar ju lite över det här med behov av återhämtning. Innan ni separerade hade ni ju barnen 100%. Dvs ingen barnfri tid alls. Jag förstår inte problemet? Hur som helst är det inte ditt problem. De får väl fixa barnvakt? Men tror som många varit inne på att du inte ska argumentera utan bara säga ”nej”, tyvärr går inte det.
Precis, han hänger upp sig på att jag har ”barnfritt” tillsammans med min nya varannan vecka. De har två kvällar varannan vecka. Därför blir han sliten, vilket går ut över barnen och därför är det mitt problem. Yeah… no.
För byter vi skulle jag ha noll barnfria dagar, om vi nu går på hans resonemang. Jag skulle byta till något sämre, skulle alltså bli ”ännu mer sliten” vilket blir sämre för barnen.
Nej jag ska sluta försöka se det här som i närheten av logiskt
Biten med att han blir “sliten” kan han ju lätt lösa genom att skicka hem sin nya eller sluta hjälpa till med hennes barn om han nu gör det. Men jag förmodar att det inte egentligen är vila utan andra typer av aktiviteter han är sugen på barnfri tid till…
Det är precis vad det handlar om. Att få mer egentid med henne. Och att han försöker med alla medel få mig att tänka att jag bör hjälpa med det för barnens skull.
För ”vara sliten” botas med att säga nej till henne. Att göra saker med alla barn på helgen löser sig genom att han ber mig att få ta dem några timmar… men han vill att det ska vara enkelt och till hans fördel, så jag borde vika mig för det.
Om hans nya har så små barn att de fortfarande måste ha 2-2-3 så växer ju även de barnen, de får väl nöja sig med att sexa fritt 24/7 de två barnfria dagarna de har och låsa dörren däremellan…
Stackars alla barn med sina sextokiga separerade föräldrar och plastföräldrar huller om buller som vill bli tonåringar igen och föser ihop alla barnflockar med än den ena och än den andra ny sexpartner… och sen har de ingen energi kvar för sina egna barn 
Jag är nog mest förvånad varför det är så svårt att ha sex bara för att småbarnen är där. Det är väl i jössenamn svårare när man har tonåringar som aldrig lägger sig 
Tror nog mer att det handlar om att få lite tid att bara göra saker som ett par, ut och käka, ta ett glas vin etc.
Men tough shit, har man småbarn får ju sådant vänta lite, ske sällan helt enkelt.
För visst är det härligt när barnen är vuxna och man plötsligt kan göra vad man vill och när man känner fört. Men den tiden får ju alla invänta.
För övrigt får väl hans nya luta sig mot forskningen då och hävda till hennes ex att det är bättre för hennes barn med varannan vecka.