Studenten?

Exet mejlade igår. Fem år sen skilsmässan, efter hennes otrohet. Vi måste ordna en studentmottagning för vår äldsta! Det är vad vår äldsta dotter vill ha, enligt exet. Äldsta dottern har pratat om det så jag förstår att det är viktigt för henne. Jag (exet) ordnar en mottagning hemma hos mig, fd svärfar och svågrar kommer. Kan du bjuda din syster och vänner? Min syster ljuger, stjäl (arvet) och förtalar mig inför släktingar (slog vår mamma). En barndomskamrat tog hennes sida vid skilsmässan, kanske kommer. Hennes nya, som hon var otrogen med, kommer antagligen att vara där. Har aldrig träffat honom. Jag vill INTE träffa dem! Gå runt och försöka vara trevlig med personer som har huggit kniven i ryggen på mig. Har ångest nu, redan i fenbruari. Vill inte skapa ett trauma för äldsta dottern. Vad ska jag jag göra?

Fy farao vilket dilemma! Förstår dig till 100% att du inte vill vara med.
Kan du vara med en begränsad del av det hela, en halvtimme - timme?

Prata själv med din dotter och gör det som ska göras för att hon vill det, och inte för att ditt ex säger så.

Jag är i samma läge själv. Hatar redan tanken på att mitt otrogna ex ska mingla runt hemma hos mig och charma mina släktingar. För att inte tala om att jag inte släppt honom innanför min tröskel på flera år. Kräks på tanken, men gör det som behöver göras för min sons skull. Mottagningen är ju inte för min skull utanför att han ska ha en bra dag. Jag kan bita ihop. Jag kommer bita ihop.

10 gillningar

Vet inte om jag missförstått, men som jag fattar (eller inte fattar) det så är det du som ska ha mottagningen hemma hos dig, medan alla övriga personer/släktingar som omnämns är från hennes sida…

Varför i all världen ska då mottagningen vara i ditt hem och inte i hennes?

1 gillning

Kan du inte hitta något annat ställe där ni kan ha mottagningen utan att ditt x kan vara i ditt hem (eller övriga konstiga släktingar)?
Jag förstår verkligen känslan “mitt hem min borg” och att man inte vill ha in någon där som man inte vill träffa. Men på annan mark, som är mer neutral så kanske det kan vara lite lugnare?

I första hand ska du självklart prata med din dotter och se vad HON vill.
Du behöver inte vara trevlig mot de som du inte umgås med. Skulle det komma till kritan och människor som du inte umgås med /vill ha i din närhet kommer på din dotters student så fyll på gästlistan med folk som du umgås med och som kan vara ditt stöd. Ett par vänner som kommer mer för att stötta dig är inte helt fel.

1 gillning

Jag hänger inte med på var ni ska vara men jag tänker att du kan be ditt X att inte ta med sin nya. Så hade jag gjort.

2 gillningar

Det är svårt med text ibland.

Jag tolkar det som så, vilket kan vara helt uppåt väggarna… :

De har varit skilda i fem år. TS ex var otrogen, och den personen verkar fortfarande finnas med i bilden (som en ny sambo, särbo, pojkvän – vilket epitet man än väljer).

Det finns en gemensam dotter, som nu tar studenten.

Exet till ”Joas” har nu kommunicerat att det finns önskemål om en studentmottagning av någon form (givetvis!).

Jag tolkar texten som sådan att det är ”Joas” ex som har tagit på sig att ordna själva studentmottagningen, hos sig, dvs mamman. Där kommer Joas ex svärfar, ex svågrar att närvara. Vilket är brukligt, kan man tycka vid dylika tillställningar.

Joas ex efterfrågar då om Joas kan bjuda in sin syster (dotterns Faster…!..?) och ”vänner”. För att skapa lite publik på själva mottagningen. Eller kanske för att det skall komma människor från “pappans” sida också…

Joas verkar ha ett komplicerat förhållande till sin syster.

Sen finns det en barndomskamrat som tog Joas ex parti i skilsmässan, som kanske dyker upp.

Sen har vi Joas ex nya pojkvän (som hon var otrogen med för fem år sedan, så han är kanske inte så ny egentligen), men som Joas aldrig har träffat. Som möjligen också kommer att vara där.

Tja du Joas. Vad göra?

Jag tycker att du skall utgå från din dotter till 100%. Det är hennes dag, hennes ”högtid”. Har du en god relation till henne så är halva resan vunnen. Kanske kan du ställa lite öppna frågor till henne direkt kring denna studentmottagning. Vad vill hon? Hur känner hon? Med det så menar jag inte att du skall ”dumpa” dina jobbiga tankar och känslor på henne. Inte i ett första läge.

Vill hon gärna att din syster (hennes faster) kommer? Har de en tajt relation?

Jag tror att du får nog försöka ta ett vuxet perspektiv på det hela. Det är din dotter det handlar om, det är henne du skall fokusera på, och fokusera på även under själva studentmottagningen. Du behöver inte ”mingla” och vara överdrivet trevlig mot ”f d släktingar”, ”nya partners” etc. Men du behöver försöka vara vuxen och respektfull, och som sagt - fokus på din dotter. Sen om det tarvar lite skådespel, tja, då är det nog så det får vara.

En studentmottagning är blott ett kort ögonblick. När huvudpersonen avser lämna festen (det var brukligt på min tid iaf!). Då står det dig helt fritt att också tacka för dig och för en (förhoppningsvis) trevlig tillställning.

Men med detta sagt… jag förstår att det är kämpigt, att det väcker jobbiga tankar.

Jag har en nära manlig vän – som är skild sedan ett antal år – han och hans ex har försökt hålla liv i ”familjetraditioner” – som att umgås gemensamt på högtidsdagar, barnens födelsedagar, student etc. Det är inget han tycker är superdupertrevligt på något sätt. Men hans fokus är på barnen! Om han så måste vistas i samma utrymme som exet, ”den nya”, ex svärisar och ”ex släktingar”. Då får de vara så… Ett par extra glas rödvin, eller mera bubbel, räkna ner timmarna. Sen så kan man gå hem med gott samvete.

7 gillningar

Tack för alla svar. Det är mitt ex som håller i tillställningen. Jag är med och sponsrar, delikatessfat och dryck. Mitt och exet’s social umgänge är inte så stort. För att få ihop några så att dottern får uppleva
det som en normal firad student bjuds “kreti och pleti”.

Träffade en annan barndomkamrat idag och nämnde dilemmat. -Vi sjunger. Vi gör en egen låt och spelar gitarr. Lägg känslorna åt sidan. Det är din dotters dag!
Klargjorde för exet att om min barndomsvän, som tog hennes parti, bjuds avstår jag. Vet inte om hon tänker bjuda sin otrohetspartner, men jag får väl ta det om det blir så.
Min syster har varit, som beskrivet, så hela livet. Hon förstår antagligen inte vad jag tycker. Vår mamma gick bort förra året, sista föräldern i livet. Jag har inte pratat med henne sen begravningen, inte annars heller.

Förstår att det är ett antal här som går igenom samma dilemma. Fortfarande intresserad att höra hur ni ser på situtaionen och hur ni skulle tackla det. Har två barn till som ska antagligen ska ta studenten. Förhoppningsvis gifter de sig också en vacker dag. Ska prata med dottern och höra om förväntningarna. Hon har redan tidigare nämnt studentmottagningen, så jag vet att hon ser fram emot det. Tror inte hon förstår vilken vånda det är för mig. Har aldrig nämnt ett ont ord om exet, tror att det hjälper barnen mest.
Min barndomskamrats käcka tilltag fick mig att känna mig bättre till mods, men ändå…

3 gillningar

Okej, nu hänger även jag med lite bättre :see_no_evil:

Jag tycker att du ska acceptera ditt ex initiativ till att arrangera studentmottagningen. Acceptera alla som bjuds och bjud din dysfunktionella syster om DU själv vill (och/eller hon är extremt nära och viktig för din dotter), annars INTE :muscle: :v:

Vilken härlig och underbar inställning… se till att den kompisen kommer med :revolving_hearts:

3 gillningar

Hm.
Min mor och jag tog studenten samtidigt då hon på äldre dar läste in högstadiet och gymnasiet.
Min far dog i cancer under andra ring och min äldre brorsa var på annan ort.

Jag och mamma gick på ett café och tog en fika. Det var vårt studentfirande.

5 gillningar

@Rulle Väldigt ovanlig och än mer beundransvärd situation :v:

  1. Inte så många flak och champangefrukostar på den tiden.

@Joas

Låter som en sympatisk kompis, och jag håller med @Noomi här. Se till att du får med dig han/henne och någon/några bra “wingmen/wingwomen” - så har du någon att luta dig (mer) mot om det skulle börja kännas motigt.

Och som sagt, om inte din dotter gärna ser att din syster närvarar. DÅ skulle jag säga att det är helt upp till dig att avgöra just den “inbjudan”. Tror du för en sekund att det skulle bli jobbigt för dig eller på något sätt lägga sordi på stämningen; då skulle jag helt enkelt avstå att bjuda in syster din…

Som sagt, fokus på din dotter! Du kommer klara det galant! Du ser redan att det kommer komma fler liknande tillställningar i framtiden. Dina barn - deras pappa! Det ska vara ditt fokus!

3 gillningar

Splittrad, om det är så att du har väldigt svårt för att se dem skulle jag föreslå att du åker till utspringet och sedan hör med dottern om ni kanske kan fira separat dagen efter med god middag och vänner. Tanken är ändå att det är för dottern skull så ska det bli en trevlig kväll/stund och inget stelt eller konstig stämning.

Fördelen med att det är hemma hos exet är att om du åker dit så kan du gå om det blir för mycket. Så ta med dig en livlina isf.