Läs på om sexualbrott som jag postat i ett inlägg ovan.
2 gillningar
Både jag och Rulle har skrivit vad som räknas som våldtäkt i lagens mening men du har antingen inte läst eller förstått
2 gillningar
Den galna här är du som inte kan förstå vad alla andra skriver
Du behöver läsa på lagen!
För du vet verkligen inte vad våldtäkt är!
För mig låter det inte som ts “bjuder ut sig” åt sin man.
För mig låter det inte som att ts vill ha sex.
För mig låter det som att hon pressas att ha sex mot sin vilja.
Det är ju det ts inte har.
Hon har pressats till det för annars surar han.
Om hon aktivt sagt ja har hon gjort det motvilligt för att han beter sig illa annars.
Från åklagarmyndighetens hemsida:
Sexualbrott (gemensam benämning på brott mot en persons sexuella integritet, som våldtäkt, sexuellt tvång, sexuellt utnyttjande , sexuellt ofredande och koppleri)
Sedan den 1 juli 2018 har Sverige en sexualbrottslagstiftning som bygger på frivillighet. Det innebär att gärningspersonen kan dömas för våldtäkt även om hot eller våld inte använts. Sex ska vara frivilligt. Domstolarna ska särskilt ta hänsyn till om frivillighet har kommit till uttryck genom ord eller handling eller på annat sätt.
En person kan inte anses delta frivilligt om gärningspersonen ”otillbörligt utnyttjar” (ungefär: drar nytta av, för eget syfte) att personen på grund av medvetslöshet, sömn, allvarlig rädsla , berusning eller annan drogpåverkan, sjukdom, kroppsskada, psykisk störning [etc.] befinner sig i en särskilt utsatt situation.
Brottsbalken 6:1 **Den som, med en person som inte deltar frivilligt, genomför ett vaginalt, analt eller oralt samlag eller en annan sexuell handling som med hänsyn till kränkningens allvar är jämförlig med samlag, döms för våldtäkt till fängelse i lägst tre och högst sex år. Detsamma gäller den som förmår en person som inte deltar frivilligt att företa eller tåla en sådan handling. Vid bedömningen av om ett deltagande är frivilligt eller inte ska det särskilt beaktas om frivillighet har kommit till uttryck genom ord eller handling eller på annat sätt. En person kan aldrig anses delta frivilligt om
-
deltagandet är en följd av misshandel, annat våld eller hot om brottslig gärning, hot om att åtala eller ange någon annan för brott eller hot om att lämna ett menligt meddelande om någon annan,
-
gärningsmannen otillbörligt utnyttjar att personen på grund av medvetslöshet, sömn, allvarlig rädsla, berusning eller annan drogpåverkan, sjukdom, kroppsskada, psykisk störning eller annars med hänsyn till omständigheterna befinner sig i en särskilt utsatt situation, eller
-
gärningsmannen förmår personen att delta genom att allvarligt missbruka att personen står i beroendeställning till gärningsmannen.
Så ja, det är ett lagbrott att pressa någon som inte har lust till att ha sex.
Det kan inte anses frivilligt om man känner sig tvingad att gå med på det för att annars går det ut över barnen också. Det är ett övergrepp och kränkande av ts integritet.
Ingen i ett förhållande har rätt till sex med sin partner.
Ingen i ett förhållande har rätt att pressa den andra till sex.
Det ska vara frivilligt från båda sidor utan hot om repressalier eller dåligt beteende om man inte får som man vill.
Det ska vara en ömsesidighet.
Det är det inte i ts fall. Hon känner sig pressad till det.
jag håller med om att hon bör lämna honom och det pronto.
3 gillningar
Du har helt rätt
Det är tyvärr inte första gången som en trådstartare ber om hjälp och sedan får sin tråd förstörd.
För mig blir detta väldigt dubbelt.
Jag lider med ts, och jag vill heller inte mata troll. I synnerhet inte som den här personen tidigare sagt att han gillar att röra om i grytan.
Men å andra sidan är det svårt att låta vad som helst stå oemotsagt. I alla fall när det gäller allvarliga saker såsom övergrepp och lagar kring övergrepp. Det är oerhört viktigt att folk inte får sprida falska påståenden, eftersom jag tänker på alla de som upplevt övergrepp eller lever med det i dagsläget. Dessa människor måste få känna stöd, och de måste få slippa skuldbeläggandet. Och de måste få ett erkännande.
Men situationen blir svår, och det är risk att det blir fel hur man än gör.
5 gillningar
jag tycker att det är synd att man som trådstartare inte kan välja att blockera de som förstör ens tråd. Må va att det är ett chattforum men någon måtta får det ju vara
1 gillning
Man kan banka in det i din skalla hur många gånger som helst men du fattar inte!
Enligt svensk LAG när en kvinna känner sig TVINGAD till sex då ÄR det våldtäkt. Ts har skrivit klart och tydligt att hon känner att hon måste för att bevara husfriden.
Att det finns Andrew Tates typ av varelser beror på män som dig som inte förstår och inte vill förstå!
1 gillning
Nu räcker det. Det är över 100 inlägg sedan TS skrev sist. Och @Tailor du står för nästan hälften. Gör en egen tråd om detta ämne. Och då kan ni andra som svarar honom stup i kvarten göra det där.
Jag lider med ts.
1 gillning
Ja det är tråkigt att tråden tagit en sådan utveckling, det viktiga är ju att stötta TS. Men ändå kan jag tänka att om TS försöker se skogen för träden så är det så att vissa människor kommer aldrig att förstå. Man vill ju så gärna det, till och med om man ska skiljas, att motparten ska förstå hur man känner, vad den utsatt en för och så vidare. Det känns som att om han bara förstår, så kanske det går att lösa. Men vissa kan eller vill inte förstå, de kommer aldrig ta till sig den andres perspektiv och det är lönlöst att hoppas på och drömma om det, den dagen man kan släppa tanken på att partnern ska förstå en, det är då man kan gå vidare och släppa taget. Med tanke på TS mans inställning till dialog så verkar det mycket troligt att han är en sådan person som aldrig kommer att förstå.
2 gillningar
Håller ni på än???
Jag tycker ändå att det är lite skönt att detta inte verkar vara en genusfrågan utan faktiskt att alla (utom @Tailor) har en sund inställning till det som sker hemma hos TS. Det inger ändå visst hopp.
Ingen har påstått att TS är felfri.
1 gillning
När jag läser svaren på hur ni anstränger er för att förklara för tailor och tailors svar tillbaka så påminner det mig om min, där jag gång på gång försökte och försökte förklara, men inget gick in. Det gjorde mig extremt frustrerad. Han ville inte förstå.
3 gillningar
Japp, det var precis så det var. Mycket har jag skrivit i min tråd.
Jag känner honom mycket väl, och 9 av 10 gånger, om inte alla gånger så utövade passiv aggressivitet pga hans ilska över att jag inte ställdd upp på sex eller ville ha det. Då kunde jag bli straffad på olika sätt (inte fysiskt) utan mer att låta bli och hjälpa mig och klara mig själv.
På senare tid gjorde jag det och hans svar tillbaka var att hannvar trött. Han kunde skrika ut det i frustration. Men jag visste ju vad det rörde sig om, eftersom det var absolut inte samma beteende jag såg hos honom efter samlag. Då var han glad och överlycklig men jag nästan äcklad och mådde dåligt, som om han utnyttjade mig.
2 gillningar
Håller inte med om eskalering där, och går ej att dra liknelsen med krig. För mig handlar der om två vuxna som bara behöver sitta, prata, reda ut och lyssna på varandra och respektera varandra också, utan hot och eskalering etc. Det kanske funkar på andra, men inte på mig. Min har hotat mig i så många år så det har tappat all verkan också faktiskt…
Nej, det skulle faktiskt inte vilja påstå, att han frös ut mig. Däremot obrydd om jag ville ha sex eller ej, då man måste ha det i en relation för det är så det ska vara. I hans hjärna och värld var det bra mellan oss och han fattade inte varför jag var tyst och avstängd. Jag minns att han frågade många gånger om jag äcklades av honom eller inte attraherades av honlm för han försökte komma nära hela tiden, för min del var lusten borta. Tillslut spelade det ingen roll för honom. Han gjorde det ändå, även fastän jag inte ville. Där var jag tydlig med honom men han tjatade. I vissa enstaka fall så var det mycket tydligt att “nu gör jag det”. Det kan jag inte glömma. Var helt maktlös där.
Det är myckrt värre att kämpa emot och inte lyckas alls, än att säga nej och han tjatar till sig det och man utsätts för påtryckningar och tillslut ger man upp för att “ställa upp”. För mig var det mildare mentalt att få känna att jag på något sätt har kunnat påverka. Det är svårt att beskriva och jag vet inte om någon här förstår…
1 gillning
Du valde dels att fokusera på just tvånget kring sex, vilket är bara en del i detta och dels fokusera på om förövaren är en man eller kvinna.
Det var inte det jag avsåg. Det jag menade var att det inte är så att män och kvinnor har olika ståndpunkt i denna tråd utan alla ser vad TS beskriver, utom en individ. Det är kopplat till individen.
Jag är väldigt ledsen och sorgsen över att der inte har gått att laga ihop äktenskapet och familjen. Jag ville inte att det skulle sluta, men det blev så ohållbart i slutet att jag inte kunde duscha ifred, inte kunde sova ifred osv.
Jag älskar honom väldigt mycket, och än idag gör det ont att vi inte kan laga det vi en gång hade. Jag brukar titta på barnen ocg vara ännu mer ledsen över att hon de behöver slita mellan två olika boenden osv. Deras största dröm är att vi är en familj.
2 gillningar
Sex är väldigt, väldigt viktigt för min. Han ville gärna ha flera ggr i vdckan och gärna spännande sex. Jag hade ingen ork med det och eftersom han ständigt tjatade om det (hans första tanke på närhet var sex och kunde bli riktigt sur om det inte blec det, och kvällen kunde vara förstörd pga det).
Jag försäker förstå hur du tänker, jag känner delvis igen tankarna från min. Jag väljer att kalla honom för “min” eftersom vi är separerade men ej skilda och vet liksom inte vad jag ska kalla honom. Har känslomässigt band till honom men enligt mig är han inte fullständigt min man så har.svårt att hitta ett ord.
Men hur som, han har tidigarr också sagt att han ville att jag skulle ta initiativet så att han känner sig älskad, åtråvärd, uppskattad. Jag gjorde nästan aldrig. Och det var verkligen inte för att jag knte älskade honom, utan jag älskar honom än idag att det gör ont. Men hans sätt på det var genom sex för att.få bekräftelse, för min del så kunde det handla om kramar, pussar, mys och titta på tv tillsammans eller gå på promenad tillsammans. Det var ingenting för honom. Han ville ju gärna mysa och ha närhet men det fick inte sluta med ej fullbordat sex, annars slutade kvällen med att han blev sur.
Jag var ständigt trött och osugen i flera månader. Min man jagade upp sig och sökte hela tiden efter en sanning, ställde 100 frågor och gång på gång förklarade jag att jag inte hade någon sexlust och kunde inte ha sex. Det gick inte in. Istället trodde han att jag var otrogen och hade någon annan, att jag slutat älska honom osv. Det gjorde mig väldigt frustrerad eftersom jag inte alls hade sådana tankar eller hade gjort något sånt. På något sätt förstår jag att han sökte bekräftelse på ett sätt som inte fungerade för mig. Samtidigt slm jag blev ännu mer sluten, tillbakadragen, avstängd, tyst, passiv till följd av övergreppen (eller hans påtryckningae på fullbordade samlag om jag ska uttrycka mig annorlunda). Det blev en ond spiral av det hela. För med tiddwn såg att hans passiva aggression eskalerade, han blev mycket lätt frustrerad, osäker på sig själv, hade ilska, kort humör, och många gånger sökte svar hela, hela tiden. Han letade efter svar som jag inte hade och ville nästan tvinga ur mig svar som inte stämde bara för att få det begripligt. Jag förklarade vad min sexlust berodde på men han vägrade förstå eller ta in.
Jag flyttade som sagt ur för 1 år sen. Men vi är ej skilda ännu. Det är kämpigt för oss båda två. Han har sin verklighetsbild som inte alls går ihop med min, och den skiljer sig mycket från min. Han är lite som du i sina svar, vägrar ge med sig och håller fast vid det han säger. Jag säger inte att man måste, men han har också svårt att se annat än sin egen uppfattning. Han hade mycket svårt att tro att jag bara flyttade ut utan att ha någon annan, och var säker på att jag hade någon annan vid sidan om annars varför lämnar man?! Var hans fråga till mig.
2 gillningar
Tillslut var det tydligt att han inte brydde sig. Han brukade säga “om jag ska vänta på dig så kommer det aldrig bli något/så kommer jag aldrig att fä något”.
Det har han också sagt faktiskt, att han gjorde det ändå för att väcka “lusten” inom mig för att vilja ha sex igen, ibland kunde han säga att man får anstränga sig att ha sex, annars blir det aldrig av och det kommer aldrig frivilligt, utan man får “skapa” lusten. Men för mig var det inte alls så, det dödade mig. Det var väldigt belastande att jag tillslut bara gjorde det för att få det överstökat, för jag visste vad som väntade annars. Det var också pressen och påtryckningarna, där jag hela tiddn kände det i luften att han ville ha sex och så kunde yan tjata i flera timmar…
I min värld tänker jag om man säger nej, jag vill inte så är det ju nej. Jag skulle inte tjata mig till det. Däremot skulle jag försöka ta reda på varför utan att bli arg. Han vägrade acceptera mina svar, och trodde att jag hade slutat älska honom.
Nja, jag kunde inte säga det varje gång och det med anledning av att han har skrämt upp mig och vi ej kunnat prata med varandra, diskutera etc.
Jag ville att vi skulle laga vår relation och fokusera på att laga den utan att ha sex eftersom det var så krävande. Han förstod inte den logiken och blec bara ännu mer frustrerad. Han ansåg inte heller att han hadd något fel i något, så det var väldigt svårt att nå honom…
Tror ändå att det är en viktig livsinsikt att det inte alltid kommer att gå att förstå varandra. Antingen för att man kommer från så väldigt olika perspektiv att det inte går att förstå motpartens tankebanor eller för att en (eller båda… men ofta en tror jag) helt enkelt inte är mottaglig för att försöka förstå sin partner.
Jag tror att rätt många kan ha en låsning kring att förstå saker som att en partner inte vill, tycker man är jobbig eller liknande, kan ha att göra med saker från barndomen till exempel, att det helt enkelt är för smärtsamt att ens ta i och att man därför stänger dörren direkt för att ens försöka sätta sig in i känslor och tankar hos någon som (på olika sätt, inte bara sex) inte vill det man själv vill med dem.
2 gillningar