Nu är Pulvret här igen.
Jag försöker landa i mitt nya liv, känslan är att man blivit omedvetet dömd till ett straff som är mycket värre en ett enkelt fängelsestraff. I Fängelset känner man sig knappast heller lika ensam.
Avskyr mitt liv nu på så många vis. Känns så ofta nattsvart, trots att jag ännu villl leva.
Samtidigt börjar jag tänka i andra banor nu. Snarare motivera mig själv till att livet blir lättare om jag slutar existera. Vill dock kämpa lite till ännu.
Dejta. Har försökt med Tinder och någon till app, mest för att se vad det kan ge. Men de är ju omöjligt att träffa någon där via. Prövat med många olika bilder och profiltexter. Får knappt några likes och tror jag fått en match. Trodde detta sku vara lättare… Men dejtingmarknaden är idag de fotogeniskt snygga killarnas och kvinnornas marknad. Letar ett fling, något lite kul. Någon som bara kan ge mig en kram. Här känner man sig dömd till lång ensamhet.
Barnen, där kommer X flytta och då förlorar jag även den tätare kontakten jag har till dem idag och blir där dömd till att jag blir varannan helgpappa. Alternativt så strider vi om detta juridiskt och jag får då ha barnen istället hos mig på veckorna istället för hos henne. Är för lång väg att i praktiken pendla två ggr per dygn till dagis/skola. Hon prioriterar flytt före min önskan och att vi sku få en smidig lösning här. Jag kunde kanske flytta efter, men vill verkligen inte det.
Jobbmässigt har de lite gått framåt, två arbetsintervjuer imorgon som jag hoppas kan leda till något.
Jag har även så svårt att förstå, varför ville hon ej kämpa för oss och barnen.
Vill ej ha kontakt eller se henne mer än nödvändigt. Trots detta hör hon nästan av sig varje dag angående något praktiskt, något kring barnen. Och trots att jag sagt att jag ej vill att hon ringer, så även det gör hon. Svarar dock sällan.
Brukar tänka att jag säger hejdå till henne… Typ som att hon har dött och nu åker in i molnet…
Slutat hoppas på en återförening.
Jag saknar så livsglädje, hur fan kan man bli lyckligare av en skilsmässa?
Att träffa bekanta i klubbben som talar om barn som är påväg, deras karriärsutveckling och hur lyckliga de är. Det är otroligt tufft, dessutom är jag för gammal och måste sluta klubben nu i sommar och då förlorar jag även den kontakten. Känns också tungt, men detta har jag vetat länge att kommer att ske.
Känns som jag dömts till ensamhet och att ingen ens riktigt villl förstå hur tufft jag har det. Mitt eget fel eftersom jag försöker att hålla en god min och ej visa hur dåligt jag mår inför någon annan än min terapeut.
Ekonomiskt så går det även till fel håll, men orkar ej bry mig nu. Är dock mycket sparsam och jag får höra “att du har ju pengar”. Ja, men de är inte roligt och bränna pengar när man knappt får något in.
Jag önskar jag snart får lite ljus i mitt liv och kommer ur denna skit.
Anser mig inte vara värd detta.
-
Vad har jag gjort för ont för att förtjäna detta?
-
Något tips, vad kan man göra för att på något vis få känna lite livsglädje i alla fall och hitta livet igen?
Läkaren ansåg inte jag hade depression och vägrade skriva ut något.