Hej,
Är gift och har i flera år varit intresserad av båda könen.
Har träffat totalt tre killar och provat lite.
Blir mer och mer sexuellt ointresserad av frugan.
Har nu träffat en underbar singel kille som vill att jag flyttar in till honom omgående.
Hur berätta detta för min fru? Har försökt men får hjärtklappning och fegar ur…
Broder.
Ett gott råd i all välmening.
Hoppa inte ur askan i elden.
Har han så bråttom och han vet att du är gift tjuter och larmar alla varingssignaler.
Fast det beror på vad du vill ha för slags relation. Ska ni ha ett öppet förhållande eller mest fysiskt kan det fungera men knappast om du vill ha ett stabilare, djupare monogam relation.
Vad du borde göra är att bryta kontakten med den nya, sedan förklara för din fru att du blivit mer intresserad av män, att du vill skiljas och så avslutar du den relation du har nu innan du börjar något nytt.
10 gillningar
100% på vad Rulle sa.
Inte bara har du varit otrogen. Men du har även varit otrogen med en man. Hur 100% rätt det än är i ditt liv och grattis till att du hittat din sexuella läggning så kommer detta vara en chock för din fru.
Jag tycker att det är viktigt att vara snäll mot de som man titulerat familj. Och då kanske din kortsiktiga lycka här och nu får stå tillbaka för att göra det rätta. Dvs avsluta relationen med din fru på ett så mjukt sätt som möjligt. Och håll ditt nya liv privat fram tills ni båda kommit på plats.
4 gillningar
Gör typ så här:
- säg till henne att “vi behöver prata”
- säg att du inte längre tycker att äktenskapet fungerar för att du har kommit på att du är homosexuell och att du vill skiljas
Jag håller helt med ovanstående att det är dumt att flytta in med den senaste killen. Det är framför allt två orsaker som jag tycker talar emot det.
- När man är förälskad så ser man inte klart om vem den andre är. Man ska alltså ALDRIG flytta ihop för fort, helst mer än ett halvår av särboförhållande innan ihopflytt.
- Personer som vill flytta ihop direkt har inte sällan vissa problematiska egenskaper, som impulsivitet mm vilket kan göra det väldigt svårt att ha ett bra förhållande med i längden.
4 gillningar
Jag håller med om allt det som föregående svarare har sagt dig… men jag kommer nu att säga något som förmodligen inte uppfattas positivt.
För MIG (gör mig därmed inte till talesperson för andra) så vore det besked du nu står i beredskap att delge din fru det absolut, ALLA KATEGORIER, svåraste jag någonsin skulle kunnat få.
För otroheten/otroheterna i sig vore lite piece of cake, om de hade varit med en annan kvinna… satt i jämförelse med att det nu har varit med flera andra män.
Varför det då?
Jo, för att det skulle fått mig att ifrågasätta ALLT i vår hittillsvarande relation. Dina initiala känslor, viljor, bevekelsegrunder etc. Du nämnde inte om ni har barn?!? Men kanske har ni faktiskt det… och då hade jag sett mig som en ren avelsko och inget annat.
Andra tänker kanske annorlunda än mig… men betänk dig noga för innan du tar upp detta med din fru, för iaf jag hade aldrig i livet trott på att du plötsligt kommit på att du är “bi”. Jag (återigen bara jag) hade tveklöst trott att du alltid varit homosexuell/“bi” och mörkat det för mig av sociala eller familjära anledningar.
Det du nu står i begrepp att leverera till din fru är i min ögon ett formidabelt livstrauma, så gör det så varsamt du någonsin kan 
4 gillningar
Noomi holler helt med dej !
1 gillning
Jag är en som blivit lämnad , det var verkligen en trauma!
X sa först,” jag har hittat någon, en man.” Världens chock! Det visade sig att x varit ihop med en man i ungdomen. Hade ingen aning om att han var bi. Aldrig sagt det.
Den mannen tog ingen hänsyn, inte x heller för den delen.
Det gick väldigt snabbt. De blev ihop direkt när x flyttade ut,vi har ett gemensamt barn. Det var tufft för 17åringen.
Nu måste du ta det lugnt och ta det försiktigt framåt, hon får bombchocken.
Det du ska göra som jag velat fått från början, dina känslor för henne som har varit, ni har haft bra osv … dra inte upp det andra så tidigt i samtalet.
2 gillningar
Känner igen mej så mycket i det du skriver min fru lämnade mej för en annan kvinna ! Hon hade inte ryggrad nog o berätta varför hon lämnade mej ! Det gorde inte mindre ont när jag upptäckte det ! Trots det gåt ca 8 månader sen bomben bran av .är varje dag en kamp ! Var rädd om dej 
2 gillningar
Hej Rulle,
Det har känts lite konstigt och tanken har slagit mig att inte nämna de nya känslorna. Kanske bäst att säga att känslorna har svalnat och försöka hitta boende.
Ja, att känslorna har svalnat o flytta ut…
Ändå skulle jag helst vilja veta innan flytten att Du har hittat en ny, en man….
Det är ju mer än en chock att få veta efteråt att det är en man och inte en kvinna…
Jag kände mig lurad, att inte fått veta tidigare att x var bi. Det skulle hon hon säkert också få veta.
Så tänk på kommunikationen framöver - har ni barn/ vill du hålla kontakten med henne ?
Hej Gittan1,
Då tycker du alltså att jag ska säga att jag har träffat en man innan jag flyttar? Jag har inga barn, frun har fyra barn och sju barnbarn. Vet inte om den kontakten är så viktig egentligen. Känns som att börja ett nytt friare liv fast jag är 54 år.
1 gillning
Mmm… bara för att tydliggöra… Din inledning går ju i sak att tolka åt olika håll, de flesta verkar tolka den som att du “inte bara är bi-sexuell” (missförstå mig rätt!)… utan även att du utforskat den sidan hos dig under pågående (heterosexuellt äktenskap)… Dvs, att du varit otrogen med ett par män under tiden…
Är det så?
Oaktat sexuell läggning, så är ju otrohet ett enormt svek i sig… men givet en “annan” sexuell läggning så kan det kanske framkalla andra lager av känslostormar (läs @Noomi )
Den skulle ju även kunna tolkas som att detta varit något du utforskat innan ditt äktenskap, i en ungdom, i en “annan” tid… nämligen… men sedan (vilket händer för somliga) hängivit dig till att leva “heterosexuellt”…
Som sagt…
Hur säga är väl 10,000krsfrågan… Det finns ett antal nyligen aktiva trådar just nu som avhandlar just det. När?var?Hur?
Det enkla svaret tenderar ibland bli att det finns inget gyllene tillfälle! Det kan finnas en och tusen anledningar till att inte säga det nu, utan senare. Men tids nog så måste man finna mod och ton för att säga det man känner att man måste få sagt…
En sak, en skilsmässa handlar inte bara om att “få det sagt”… Den består i en herrans massa saker, såväl praktiskt som känslomässigt. Även om skilsmässan blir av det “lugnare” slaget eller mer “infekterad”.
Även om du inte har några barn, så har din fru barn (sedan tidigare), och de kommer säkerligen bli påverkade av detta på ett eller flera sätt.
Att hoppa vidare direkt till en ny man och dennes boende. Det skulle jag avråda från…
Ge din “ex-fru” och dig själv tid att landa först… och re i såväl praktiska som känslomässiga aspekter av en eventuella skilsmässa…
4 gillningar
Ja jägarns @Feg!
Eller modig?
Två delar, dels otroheten dels besked om sexuell läggning att meddela frun.
Otrohet: Inte bra! Gör stor skada.
Ofta blir den bedragna vansinnigt besviken och ganska ofta arg.
Blir svårt med kommunikationen.
Nyorienterad läggning: Kan slå olika?
Grundläggande ifrågasättande som @Noomi är inne på?
Eller, beroende på er relation och öppenhet fortfarande besvikelse eller kanske antingen en förklaring till hur ni har det i förhållandet eller(igen) bara konstatera att hon har förlorat dig till något hon inte kan konkurrera med?
Tufft men inget att göra något åt.
(Här har jag själv ändrat mitt tankesätt mycket de senaste åren från att ha trott att jag skulle reagera som Noomi et al till att jag mer känner att om det vore så, vad fan kunde jag egentligen gjort annorlunda? Inget) Det här med att det är inte du det är jag, blir oerhört tydligt i så fall?
Vardagen: Att gå all out och var medelålders homo kanske bisexuell man. Från tidigare familjefar.
Det är inte fegt, det är ganska modigt och förhoppningsvis väl övervägt av dig?
Förändringen från att vara en CIS man till att identifiera sig med en relativ minoritet är inte ett litet steg?
Så ja, lite fegt att inte först gjort slut innan du undersökte din sexuella läggning!
Men väldigt modigt att vara beredd att kommunicera denna nyorientering till hela din omvärld!
Jag skulle nog, om jag försöker tänka mig in att var du, vara väldigt ärlig med att du har känt att du nog inte här helt hetero, du har inte velat erkänna det för dig själv, du har tyvärr varit feg och testat din läggning under äktenskapet utan att informera henne men har nu kommit fram till den punkt då du inser att du är homosexuell och att er relation därför inte längre kan fortsätta som den hittills varit.
Sen kanske du ska ha packat en väska redan innan det samtalet? 
Lycka till!
3 gillningar