Har läst lite på forumet, då och då, under de senaste 2-3 åren…
Vet inte var jag ska börja egentligen, eller ens varför jag skriver detta – jag är ju inte skild, vet inte ens om jag vill skiljas men men. Kort bakgrund, man 40+++, +20årig samborelation, varav gifta sedan 11år tillbaka, hustrun ett par år äldre. 3st hemmavarande tonårsbarn. Heltidsarbetande föräldrar, stabil ekonomi, hus, fina bilar på garageuppfarten… ja, ni vet. Det ser bra ut på ytan…
Förhållandet har haft sina svackor, vi har gått i parterapi i tre olika omgångar. Senast var för ca 6-7 år sedan (tror jag – åren går). Första riktiga krisen kom när vi skulle flytta (12-13år sedan), vi var oense om var vi skulle bo. Hustrun vill ”flytta hem”, bo i en mindre stad, närmare sina föräldrar. Vi löste inte dessa samtal, det blev skyttegravskrig och långa + och – listor skrevs och varje helg så blev det diskussioner som bara ledde till tjafs, irritation, gräl och tystnad (från min sida).
Hustrun föreslog parterapi. Jag blev initialt livrädd – tänk om vi kommer fram till att vi inte vill leva tillsammans? Hursom, så blev det inte, snarare tvärtom. Vi bedyrade vår kärlek till varandra, till vår gemensamma familj. Sommaren kom och vi var överens om att ta en paus i ”husletande” och ”i-vilken-stad-ska-vi-bo-i-problematiken”. Sommaren passerades och vips så hade min hustru hittat ett hus, i den stad hon vill flytta till. Fick panik, ångest. Jag ansåg att vi inte var ”färdig-diskuterade”. Vi köpte huset, eller tja, på pappret så köpte ”vi” huset. Jag var mer – köp huset då så får vi bara lösa det…
Jag jobbade mycket, stundtals väldigt mycket. För mycket? Ja, sannolikt så. Eller jag vet så. Det var säkerligen en viktig del i önskan om att vilja flytta. Jag köper det, jag accepterar det. Jag låg på minus och det var dags att betala tillbaka.
Flyttar kring jul – barnen skolas in på nya förskolor och skolan. Hustrun hittar ett nytt jobb tämligen omgående.
På plats i en ny stad, veckopendlar under ca 1,5års tid, tills jag inte orkar längre. Säger upp mig från mitt jobb, försöker landa i mitt nya ”hem”. Men det finns slitningar i vår relation, svackor infinner sig. Min hustru har fullt upp – nytt jobb som hon går in i till 100%, återupptar ett fritidsintresse hon hade som ungdom, umgänge med sina föräldrar, medan jag känner att mitt liv går på ”tomgång”. Vi når inte fram till varandra, återigen.
Dags för en ny session med parterapi. Denna gång så känns det inte bra. Får en känsla av att varken min hustru eller terapeuten förstår vad jag säger (!). Jag saknar min fru, saknar tid tillsammans, både tid tillsammans med andra (andra som ger mig energi) men även tid tillsammans på tu man hand.
Terapeuten börjar prata om ”prov-separation” och min hustru ställer sig initialt positiv till detta. Ridå! Jag slår bakut, förklarar att det inte är vad jag vill – jag vill inte hamna ännu längre bort från min hustru. Jag tror inte på den lösningen, är rädd att det kommer leda till en fullständig separation.
Vi hittar tillbaka till varandra, eller tja, till något som liknar en relation och som känns bra emellanåt.
Åren rullar på, jobb, familj, socialt umgänge. Vi reder ut en del saker under resans gång, hittar överenskommelser och kompromisser som känns ok.
En ny svacka infinner sig, ärligt talat idag så vet jag knappt hur den uppstod, de kommer krypandes. Det är många, många små saker som läggs på hög och tillslut så brister det. Minns knappt vad det är vi pratar om under denna parterapi-omgång, mer än att det är samma gamla vanliga visa. Min hustru tycker att jag drar mig undan, blir tyst under en längre period, är inte glad. Jag tycker att vår relation går på tomgång och det finns lite tid för umgänge, vi glömmer bort att göra roliga saker tillsammans. Vi sköter hus, hem, Familjen AB ”perfekt” men vi vattnar inte vår relation.
Under våra ”första 10år” så fick jag alltid höra att jag är dålig på att prata, dålig på att gräla och lösa konflikter. Det stämmer, jag är lite mer introvert, behöver analysera vad som sägs där och då. Har inte alltid en snabb ”comeback” på kommentarer som dyker upp i ett samtal, eller i en diskussion, eller i ett ”gräl”. Är jag konflikträdd? Nej, inte i sak. Men jag gillar inte konflikter. Gillar inte att hela tiden påpeka saker som jag kanske stör mig på. Funderar mer på om det är värt att påpeka, speciellt när vi har det ganska bra i övrigt och i stort.
Våra ”senaste 10år”. Märk väl, inte sista. Så ändras bilden lite. Min fru tycker att jag är den som är mer verbal, har lättare att uttrycka mig, sätta känslor på saker och ting. Jag tycker att jag jobbar mycket på mig själv. Släpper saker, låter inte vissa saker beröra mig så mycket. Sänker förväntningar, undviker att känna mig besviken för att vissa saker sägs, eller inte sägs. Undviker att bli besviken över tillfällen som jag ser som ”våra” rinner oss/mig förbi.
Under de senaste 5-6åren så får vi till ett antal fina familjesemestrar som ger alla energi. Vi har inga direkta kriser, någon enstaka svacka absolut, men de kommer med längre intervall och svackorna är inte lika djupa och långa, tycker även min hustru.
Min hustru lägger väldigt mycket tid på sitt fritidsintresse, som hon delar med vår dotter. Det är ok, jag vet att det ger skänker mycket glädje och energi, även om det i perioder även drar energi och innefattar oro och sorg. Vill inte outa för mycket här.
Men ibland så blir det för mycket anser jag. Mellan jobb (för oss båda), fritidsintresset, kompisumgänge, umgänge med föräldrar så finns det periodvis inte mycket tid över till annat. Anser jag, och säger jag. Jag har aldrig nekat min hustru något, och kommer aldrig så göra. Men jag ber om lite mer medvetenhet kring detta. Vill bara att min hustru ska förstå – hur det påverkar mig.
Det finns ljusglimtar, men de är mer av glimtar och de kommer alltmer sällan.
Fram tills för ca 2-3år sedan så har tanken på skilsmässa aldrig infunnit sig riktigt. Jag vill inte tänka tanken. Vet att om man när den för mycket så tar den över, man missar det positiva och ser enbart det negativa. Har heller aldrig varit den person som yttrar dessa ord – skilsmässa – anser att det är ett stark uttryck och anser att man skall vara försiktig med det. Tror inte på att ”hota med skilsmässa” för att få till en förändring, eller bättra en relation.
Men så hamnar vi där för ca 2-3 sedan. Jag tycker att vår relation är ”mellanmjölk”, den är varken eller. Vardagen tuffar på, men det är bara vardag mest hela tiden. Det är praktiskt med en tvåsamhet. Men ska en relation bara handla om att den är ”praktisk”?
Min hustru säger inte så mycket, vilket också skapar en oro. Är hon nöjd som det är? Tja, antagligen är hon det; jobbet funkar, fritidsintresset finns där, socialt umgänge (när det passar hennes kalender).
Jag känner att jag är på väg in i en svacka, säger som det är: Om inte vår relation förbättras så kan vi likaväl skilja oss (!). Känner mig ensam i familj som består av 5st individer. Känner mig handlingsförlamad. Jag, en man i chefsposition, som är van att prestera, van att leverera. Hur har det blivit så här?
Hjälp! Jag har blivit den person som jag aldrig trodde jag skulle bli. Säga de ord jag anser att man inte ”bara säger” så där.
Det blir givetvis en svacka av detta. Men det känns som att vi försöker hitta rätt.
2019 blir ett bra år, men även tufft på många sätt. Min hustru har fullt upp ”med sig själv”, jag förstår det och jag propsar inte på saker och ting utan försöker stötta. Men även i tuffa situationer så hittar vi bra med tid att göra saker tillsammans, som vuxna, både med bekanta och på tu man hand. Ibland lite trevande men det blir bra. Vi investerar i kvalitetstid tillsammans känns det som. Skapar minnen.
2020 inleds med skräp, ett par månader innan corona ens kommit till Sverige och vår del i landet. Jag har gått och lagt mig för att sova. Min fru kommer in och säger åt mig en massa saker. Jag svarar (anser jag), men min hustru nöjer sig inte med svaren. Det blir tjafsigt, jag vill sova, min hustru tappar besinningen. Jag blir bildligt och bokstavligen utsparkad ur min säng och vårt sovrum. Sover i gästrummet.
Min hustru tycker att vi ska ta en paus. Eller hon uttrycker det som att vi borde väl ta en paus, eller?
Återigen så är korten omvända. Jag undrar hur hon vill ha det? Hur ska vi lösa denna paus rent praktiskt? Är detta något som hon funderat över en längre tid?
Vi är återigen tillbaka på samma plats. Samma gamla hjulspår som gör sig påminda och som vi inte verkar kunna sluta att falla tillbaka i.
Det blir ett kämpigt år. Ett avvaktande år, vi försöker, det finns ljusglimtar, men det finns också fallgropar.
Framåt hösten 2020 är jag ”slutkörd”, både utifrån min yrkesroll men även privat.
Julen närmar sig och det blir ett tjafs, ett gräl, vet inte längre vad det är som triggar saker, mer än att det säkerligen är ”samma gamla visa”. Som tur är så är vi en mindre skara över julafton, men de är lite spänt. Framåt nyår så har vi repat mod och vi försöker släppa saker, pratar ut om vissa.
Det är mycket jobb, kanske en av de mest stressiga 6-9månader. Känslor av ”mellanmjölk” i relationen infinner sig emellanåt. Visst, ljusglimtar finnes. Men det känns mest som att det är på mina initiativ.
Då är vi framme i nutid. Maj. Det uppstår en familjekonflikt. Jag kliver emellan (varför din idiot!!). Jag beter mig illa, kliver över en gräns. Jag har nu (idag) inte pratat med min dotter på över 3 månader. Skulden är min, min att bära, min att hantera, som vuxen och som förälder.
Det här sliter upp gamla sår i min och min hustrus relation, typ alla de ”20år” som jag delvis beskrivit ovan. Det blir ett tufft samtal. Det ställs krav. Krav som jag ställer upp på. Pratar med en psykolog. Skall påbörja någon form av terapi/behandling. Men vet inte vad det kommer att leda till.
Familjekrisen skall också hanteras, via diverse instanser. Samtal har hållits. Vi (jag och hustrun, då dottern vägrar medverka) slussas vidare. Drar igång nu i augusti. Men vi vet även där inte vad det kommer att leda till.
Sommaren har passerat (känns det som). På pappret 4v semester, men så blir det aldrig. Det vet både jag och min hustru. Det blir mest lite ”ledighet”, sticka till kontoret någon dag för att ”få undan lite”. Men det är ok, i sak. Min hustru är likadan.
Första ”semesterveckan”, som inleds med lite jobb för både mig och min hustru så kommer min hustru hem, vi sitter på altanen med varsitt glas rosé, och berättar att hon ska på tjejmiddag på fredag. Ok säger jag. Hon berättar även att hon ska på en utomhuskonsert veckan därpå, ena väninnan hade tydligen en biljett över. Min hustru känner inte till artisten (vilket jag gör, och jag vet även var konserten är). Hustrun och barnen skall ut till svärföräldrarna däremellan.
Känner hur paniken rusar i mitt bröst, men vi då tänker jag. Frågar min hustru om vi skall ha en dejt på lördagen (vår bröllopsdag). Ja, vad trevligt. Bra, jag bokar bord. Uppstår en konstpaus – väntar på att min hustru ska säga något. Men inget kommer. Förstår där och då att hon har glömt bort dagen och datumet. Vilket hon i efterhand erkänner att hon hade…
I sak är detta ingenting, egentligen. Men vår relation är just nu skör och bräcklig. Det har jag sagt till min hustru, jag har sagt det flera av de antal ”flerpartssamtal” vi haft i början av sommaren, har gång på gång påtalat behovet av att ge näring till vår relation så att vi skall orka - både som par och som föräldrar i den situation vi befinner oss i.
Bröllopsdagen blir ok.
Vi får till några dagar, och tillfällen tillsammans. Någon lunch, någon middag, någon cykeltur, en hotellövernattning. Men inte så mycket mer.
Men det har även varit instabilt. Jag är ett känslomässigt vrak just nu. Försöker stålsätta mig i allt detta. Men jag pendlar mellan hopp och förtvivlan. Letar ljusglimtar, försöker trycka undan mörkret. Men jag vet inte hur länge jag orkar. Ett par tillfällen av småtjafs – små kommentarer från min hustru som fullständigt knäcker mig. Jag förklarar hur jag känner mig, hur jag mår i allt detta. Men jag får inget gehör, eller visst, när jag bryter ihop fullständigt så kommer det lite ”pepp”.
Jag ska bara ”gilla läget” säger min hustru. Jag blir bara stum. Förstår hon inte? Efter alla dessa år, alla dessa gånger? Det är ju precis det jag gör – ”jag gillar läget” – men jag ber samtidigt om en förståelse, jag ber om att vi måste umgås. Små ljusglimtar räcker inte just nu…
Våra bekanta försöker styra upp en träff. Nu till helgen. Jag vet det, men min hustru vet nog inte att jag vet. Min hustru verkar istället välja att umgås med sina väninnor nu på lördag, säger inget om något annat.
Idag är det fredag, sitter på jobbet men får ingenting gjort. Igår mådde jag pyton. Stannade hemma. Min hustru kom hem och undrade lite varför jag var hemma (när hon kom hem – jag kommer oftast hem senare än henne – och då har hon redan hunnit åka iväg till sitt fritidsintresse). Hon böt om och åkte iväg. Kom hem 3,5h senare.
Resonerar mycket med mig själv – har alltid gjort det. Jag är villig att kämpa. Jag ska göra det som jag nu har påbörjat. Jag ska vara delaktig i den utredning som handlar om vår familjesituation och min dotter. Jag ska ta mitt ansvar i detta.
Men jag vacklar i min relation. Jag ska ge det tid, jag ska skruva ner mina förväntningar till noll (!). Ska använda sensommar och höst till att försöka bli starkare, både fysiskt och mentalt. Sen får vi se…
Vet mycket väl att man inte ska fatta stora beslut när man mår dåligt.
Men hur länge orkar man? Hur hanterar man tankar om att ens relation kanske tar mer än vad den ger? Hur förklarar man för sin hustru att anledningen till att man blir ”nedstämd” är just pga avsaknaden av en relation? Eller att det saknas delar i ens relation?
När är det ok att lämna någon man älskar och som man vill dela livet med men där känslan är att den personen vill dela livet med så mycket annat och med så många andra, och inte verkar ”brydd” om att skapa mer utrymme för oss?