Behov av att skriva av mig då jag varken vet in eller ut. Kanske orkar någon läsa eller så får det bli terapi för mig.
Kort sammanfattning: Tillsammans i 8 år. Inga barn. 32 och 35 år gamla. Jag har alltid tvivlat på oss. Försökt att göra slut så många gånger under våra år tillsammans. Men han har alltid varit så säker och när det har varit nära katastrof har han alltid varit den bästa versionen av sig själv och burit oss igenom det.
Det började så enkelt, så som jag tänker att riktig kärlek ska vara. Inga spel utan lekfullt, roligt, spännande. Men efter den där första början har det fan alltid varit komplicerat. Jag känner mycket bitterhet över de första åren, då han ville ha mig mycket för sig själv. Jag har alltid velat ha ett liv där kompisar är ens förlängda familj och där dörren alltid står öppen. Min sambo vill gärna ha en veckas framförhållning och förstår inte varför någon ska bo i vårt vardagsrum (det finns ju hotell). Sen kan han vara hur social som helst när det passar honom. Ville jag åka på semester med vänner skulle jag väl inte ha tillräckligt med pengar för att åka med honom?
Han har också ett sjujäkla humör. En dålig dag på jobbbet går lätt ut över mig. Då jag alltid varit känslig mot hårda toner kan detta ta mig väldigt hårt. Men det är inte bara mot mig kan vara så mot utan min familj, sin familj, vänner. Alla vet om att hans humör är uselt.
Detta var då och vi har pratat mycket om detta och våra andra problem. Mycket har blivit bättre och mycket har accepterats. Han jobbar mycket på sig själv. Han är ingen dålig person. Dricker inte, slår mig inte, får mig att skratta, älskar mig. Och jag älskar honom. Bland alla dåliga minnen finns såklart så mycket fint, annars hade jag ju aldrig stannat.
Men jag är inte kär. Vill inte ligga med honom. Vill inte planera vår framtid. Det är juni, inget är inplanerat på vår sommarsemester. Jag kollar hemnet, jag står i hyresköer. Jag kollar killar på stan. Eller så är det ena veckan…
Sen har vi en bra vecka. Jag funderar på om vi ändå bara ska satsa. Skaffa barn. Blir jag gravid kanske ambivalensen lägger sig. Mina valmöjligheter försvinner.
Han vet om hur jag känner. Säger att han kan leva med det. Han vill bara att vi ska vara tillsammans. Säger att det är en 30-års kris jag har. Att jag inte vill bli vuxen.
Men herregud så mycket av min vakna tid går åt att fundera kring vad jag vill. Vad är riktigt? Att göra slut känns så hemskt, sådant nederlag. Alla våra minnen, våra framtidsplaner, våra internskämt. Att förlora sin bästa vän och största trygghet. För som sagt han är inte dålig. Han har dåliga sidor men vem har inte det. Vi har många bra sidor i vårt förhållande.men jag längtar bort alldeles för ofta. Känns inte rätt mot varken honom eller mig att stanna.
Så svårt att sammanfatta 8 år och alla ambivalens som finns i mig på ett kort inlägg…