Jag har läst mycket på detta forum nu och det känns väl dags att dela min historia.
Jag hade varit tillsammans med min sambo i 5 år när han gjorde slut. Vi var aldrig gifta men förlovade i 4 år med planer att gifta oss och bilda familj inom en snar framtid. Vi väntade pga mina studier och när jag äntligen hade avslutat dem för ett år sedan kom det fram att han inte visste vad han kände eller vad han ville med oss längre. Egentligen ska jag nog backa bandet till vårt andra år tillsammans. Vi pratade då om att skaffa hund, hus hade vi redan. Vi beslutade oss för att göra detta efter noggranna diskussioner fram och tillbaka, ringde runt till uppfödare och fann en som vi var nöjda med. Veckan innan vi skulle åka och kolla på valparna backade min sambo, han var rädd för vad som skulle hända med hunden om vi separerade för han ville inte omplacera en hund till (han hade en hund i några månader med sitt ex). Det blev ett stort bråk som höll på att avsluta relationen, men vi pratade ut ordentligt och beslöt oss för att skaffa hunden. Året efter, återigen vid sommaren, utbrister min sambo att han inte vet vad han känner eller vad han vill med oss. Mitt hjärta brast och jag mådde så dåligt. Detta varade i 2-3 veckor då han sa att han hade landat i att han älskade mig och vill fortsätta. Förra året, till sommaren, säger han igen att han inte vet vad han känner eller vad han vill. Sommaren går och vi pratar inte så mycket mer om det utan att jag ber om att vi iaf ska försöka. Jag har under hela den sommaren en magkänsla som säger mig att han har någon annan. Ställde honom mot väggen 3 ggr, först gången blev han tyst och sedan blånekade han. Sommaren går och augusti kommer. 2 dagar innan jag ska börja mitt nya jobb händer det en sak. Han kommer hem vresig och kall, jag förstår ingenting. Plötsligt säger han att han inte vill mer och jag blir jätte ledsen. Kvällen är kaotisk med gräl, jag är ledsen och han kommer för att trösta mig. Det ena leder till det andra och vi har sex, men efteråt kollade jag i hans mobil för jag kunde inte skaka av mig känslan. Mycket riktigt han träffade en annan kvinna som samma dag hade försökt få honom att göra slut med mig. Konfronterade honom och det spårade helt ur den kvällen. Vi grälade och jag var så förbannad att jag skrev till henne på Messenger. Hon visste vet jag vet och var en sådan bitch mot mig, försökte trycka mer mig med ”lilla vännen vi har gjort mycket mer än bara kysst varandra”. Det visade sig att han hade träffat henne i början av sommaren, hon (en gammal flört) hade tagit kontakt med honom via facebook och börjat skriva. De hade setts 3-4 ggr i hennes bil på parkeringsplatsen utanför hans jobb då han jobbade sina nattpass. Kände mig så bedragen och allt kändes så smutsigt. I alla fall hade han slutat träffa henne efter det och sen började hon skriva igen i augusti. Försökte få honom att börja träffa henne igen och gör slut med mig. Jag har aldrig blivit så sårad och åter igen pratade vi ut om allt och bestämde oss för att försöka. Jag ville inte/kunde inte ta in allt då jag precis börjat ett nytt arbete där jag både var ny i yrket och på arbetsplatsen. Försökte bara se framåt och lägga locket på. Men i december upptäckte jag att hon flyttat från ena sidan av stan till ett par hundra meter ifrån oss och allt kom upp till ytan igen för mig. Det i kombination med mycket på jobbet gjorde att jag blev deprimerad. Försökte men hade ingen ork till något, såg ingen framtid i något längre. I slutet av januari mådde jag dåligt och trodde att jag var gravid. Testade negativt och mitt ex sa då att han var glad och lättad över det, vilket sårade mig. Vi hade ju från början planerat utifrån familj och barn, därför vi köpte hus. I mars sa han återigen att han inte visste vad han kände för mig, att något inte kändes bra. När jag frågade vad som inte var bra kunde han inte precisera det, det var bara en känsla. Bad honom att fundera kring vad det var så vi kunde försöka fixa det. Våren gick också vi skaffade familjebil, band lånen på huset och skaffade kattunge. Allt var han med på och i vissa fall även hans initiativ. Så när han i slutet av maj, säger att han inte vill och faktiskt denna gång gör slut var det svårt för mig att ta in. Det brast helt för mig och jag blev sjukskriven i några veckor, åt ångestdämpande och varken sova eller kunde äta. Under denna tid och även efter har mitt ex blivit så känslokall och bryr sig bara om sig själv. Han tjatade om huset, att vi måste dra i det praktiska, vilket var så svårt för mig då jag mådde så dåligt. Han gav mig 3 veckor och sa sedan att jag måste besluta om jag ville köpa ut honom eller sälja. Fick honom att avvakta men varje helg var han på om detta igen. Använde hunden som hot, att jag kunde ta hunden då han inte ville se mig något mer efter detta. Allt jag hade gjort var att be om lite betänketid till augusti då det ändå var svårt att sälja ett hus under sommaren. Till slut gick han med på detta men han pressade och tjatade hela juni. Jag är helt slut nu. Han är känslokall och avståndstagande. Han är inne på tinder och lägger till gammal flörtar på Facebook (varav den sista var en 14 år äldre kvinna). Nästa vecka ska vi börja dra i allt praktiskt och jag bävar. Ont i magen inför detta, har kommit fram till att en försäljning nog är bäst men jag älskar mitt hus. Vi har renoverat det till vårt drömhus. Vacklar fortfarande fram och tillbaka. Försöker leta efter något annat men har inte hittat något. Känner mig stressad då mitt ex kommer vilja sälja till första bästa och gärna till en som kunde flytta in igår redan. Känner inte igen mannen förälskade mig i, vet inte vart han tagit vägen. Den man som jag förälskade mig i var ömsint och hade ett stor hjärta. Brydde sig så mycket om mig och gjorde allt för mig. Visst i det perioder då han inte vetat vad han vill har han varit frånvarande Och förra sommaren kall. Men under hösten var han åter den man jag förälskade mig i. Nu splittar jag upp detta i två personer och saknar den han en gång var, har svårt att se vad han gjort och det gör det svårt för mig att gå vidare. Mår fortfarande jätte dåligt, jobbar men äter ångestdämpande och gråter floder. Känns som om jag har en miljon frågar som jag aldrig kommer få svar på. Känns som om jag aldrig kommer kunna gå vidare heller…