Hem | Så här skiljer du dig | Skriv bodelningsavtal | Juridik | Sök advokat | Träffa psykolog | Artiklar

Stämnd och utpressad

Barn
#1

I går ringde mitt ex och berättade att hon gått till jurist för att få till varannan vecka schema för vår treåring. Hon ville vara snäll och berätta det för mig sa hon.
Brevet från hennes jurist låg i brevlådan och jag läste igenom.
Antingen går jag med på växelvis boende eller så går det vidare till domstol.
Jag ringde upp hennes jurist för att få några saker i brevet förklarade för mig, bara så att jag inte missförstod något.
Hon förklarar också att om jag inte går med på växelvis boende och om domstolen inte dömde till växelvis boende så skulle mitt ex stämma för att få enskilt boende! Det är ett rent hot och utpressning för att få mig att acceptera och att inte “riskera” att bli av med vårt barn helt.

Hur kan man vara sådan som människa, domstolen kommer dömma utifrån barnets bästa, men om det inte blir som exxet kräver så kommer hon då stämma för enskilt boende.

För övrigt är jag en dedikerad och bra förälder.
Nuvarande boende lösning vi har är för övrigt efter hennes förslag som genomdrev med påtryckningar och hot i i april i år.

#2

Gå inte med på något för att hon hotar med domstol!
I och med att ni som jag förstår det har 50/50 med korta bytesintervall nu så är risken att du ska bli av med barnet oerhört liten, särskilt som hennes argument verkar utgå helt från sig själv och inte vad som är bäst för barnet.

Jag hoppas att du har spelat in alla era samarbetssamtal, om inte börja med det NU! Medlarna/personalen brukar inte vilja vittna om det förekommit hot, så det ligger på dig själv att kunna visa det.

Om det blir en vårdnadstvist så kommer det att ta tid, lång tid. Det är en lång kedja av samtal med er, var för sig och tillsammans med familjerätten innnan det kommer fram till rättegång, ofta tar det år eller mer än så. Om barnen bor 50/50 hos föräldrarna så ska det mycket till innan de ändrar det. Så is i magen!

2 gillningar
#3

Nej, jag är och har alltid varit väldigt rädd för min föredetta. Det har stoppat mig många gånger att säga ifrån mot henne. För reaktionen tillbaka blir så aggresiv och oberäknelig.
Som tur är finns pålästa vänner och ni här som säger samma som du.
Det har aldrig förekommit hot eller våld mellan oss alls. Sen blir jag förstummad att hennes jurist indirekt hotar mig med utpressning. Om jag inte går med på varanna vecka samt även om domstolen dömer emot hennes vilja, vad som är bäst för sonen, då kommer hon stämma för 100% boende själv. Till och med om domstolen dömer annat än hon vill.
Begriper henne inte.

2 gillningar
#4

Var försiktig. Börja skriva dagbok om alla expartners konstigheter. Bara att samarbeta på det dyra och hotfulla sättet pekar ju på en konstig inställning till barns bästa och hur bra skilda föräldrar ska kunna samarbeta. Så som hon agerar känns det som om din expartner sett för många amerikanska korkade serier. Det är bättre, smidigare och billigare att samarbeta vuxet och resonera sig fram till bra vardag för barnen.

Du behöver skriva dagbok för det händer ofta att den sortens anmälningsbenägna personer sedan inte lyder domstolsbeslut eller överenskommelser utan låtsas ha vaga anledningar till att hålla barn för sig själv, en sorts kidnappningar. Samhället gör knappt något och måste du sedan gå till domstol behöver du alla anteckningar för att de ska förstå vidden av din expartners jobbiga beteende. Umgängessabotage är en sorts mentalt familjevåld som skadar många, särskilt barnen som berövas en bra uppväxt.

Var försiktig. Låt dig inte luras. Var inte snäll mot någon som beter sig så. Var kort och korrekt. Lycka till!

3 gillningar
#5

Tack så oerhört mycket för dina tips och råd och stöttning i detta.
Det känns så farligt och orationellt allt från hennes sida. Hon lämnade mig. Vi var inte ovänner. Men hon ville ha ett nytt självständigt liv. Hon borde vara nöjd och glad nu. Men det verkar inte så.

1 gillning
#6

Tycker jag har flera kompisar som berättar om samma sak. Om man väljer att lämna ett förhållande pga starka eller svaga skäl så får man stå sitt kast och leva sitt liv så bra man kan. Tyvärr verkar en hel del svaga människor lätt och ofta må dåligt och då dra slutsatsen att det är fel på deras partner. Så man skiljer sig med stor mental och ekonomisk ansträngning. Så upptäcker expartnern att det nog inte alls var fel på förhållanden, nog bäst bara de själva inombords och oj, då var problemet kvar fast nu var de ensamma och med sämre ekonomisk sits. Och barnen är oroliga och ledsna…

Medan vi som lämnades upplever hur mycket bättre livet blir utan dessa krävande sura varelser och kan göra så mycket kul på egen hand. Visa barnen hur livet kan levas gladare.

Hur våra expartner fixar sina liv är deras ansvar. Det blir jättekonstigt om de inte klarar att vara nöjda och glada när de fått allt de ville. Det visar på någon sorts oförmåga och låg kapacitet hos dem om de konstrar och håller på med onödig bitterhet. Det är normalt att skilja sig sedan länge ju…

4 gillningar
#7

Du slår huvudet på spiken där. Jag trodde det skulle fungera väl, vilket det gjort periodvis, men det berodde på att hon behövde mig. För hon kände sig ensam och sökte trygghet, hos mig, som hon lämnade.
Sen när någon ny blivit intressant för henne så har fientligheten kommit direkt. Och nu har det totalt släppt för henne tyvärr. Spelar ingen roll om rätt, fel eller bäst för vårt barn. Det handlar bara om henne själv.

1 gillning
#8

Låt dig absolut inte skrämmas av detta.

Jag känner väl igen ditt ex typ… Hon är van att kunna manipulera dig till att få som hon vill, spela på dina rädslor och utnyttja dina svagheter…

Det första du behöver göra, vilket du redan verkar var på god väg med, är att vakna upp o inse att detta är vad som händer.
Sen behöver du utveckla mentala verktyg och strategier för att skydda dig mot detta.

Något som jag själv fann oerhört hjälpsamt var att ta kontroll över o se till att er kommunikation sker på villkor som fungerar bra för dig.
Jag informerade mitt ex om att jag hade spärrat sms från hennes nummer, o hänvisade all kommunikation till mail. Jag informerade samtidigt att hon alltid kunde nå mig på telefon via samtal, men att det då enbart var ok med verkligt akuta ärenden gällande barnen. Jag gjord henne även medveten om att jag hädanefter alltid skulle spela in alla samtal.

Finessen med mailkontakt är att du kan välja att inte bli notifierad när du mottager ett mail, detta ger dig möjlighet att själv bestämma när och hur du ska ta del av detta. När jag hade det som tuffast så såg jag alltid till att ha sällskap av någon jag litade på när jag loggade in på mailen o läste…
En tanke som jag hade var att jag helt enkelt skulle låta någon annan logga in på denna mail o sen bara förmedla den vettiga informationen till mig, så att jag slapp utstå all psykisk misshandel och försök till manipulation…

Historien bakom hur jag kom fram till detta “nicknamne” på forat baserar sig på just insikten att exet har bara den makt över mig som jag ger henne, jag har möjlighet att minska den makten genom att ändra mitt beteende…

3 gillningar
#9

Tack så mycket. Detta ger mig ännu mera ork och verktyg i den här vidriga historien där mitt ex låter vårt barn komma i kläm för att hon inte ska verka dålig eller inte orka.

1 gillning
#11

Detta som du skriver har jag tänkt på så många gånger… du beskriver det så bra!

varför är exet så bitter och sur. Det var ju inte jag som ville… du fick som du ville, dvs ett liv utan mig.
Va för f****n glad nu då och må inte så dåligt och sluta tycka synd om dig själv.

Det borde ju vara jag som ska må sämst, som blev dumpad. Ja jag har mått dåligt… men exet har visat sig må sämst??? Hur är det ens möjligt tänker jag. Exet få stå sitt kast. Jag har gått vidare, fast jag får dippar ibland, men jag är färdig. Sörjer mest att barnen inte får växa upp med båda föräldrar under samma tak och att jag inte ser mina barn varje dag.

2 gillningar
#12

Tack för ditt svar. Det stämmer så väl det du skriver och det känns så bra så att säga att jag inte är ensam i den upplevelsen.

1 gillning
#13

Utmärkta råd.

Det påminner om en strategi som kallas Grå sten/klippa (Grey rock) som är ett sätt för oss seriösa, vanliga, vänliga expartners och föräldrar att inte ge expartnern energi till sitt onödiga och långsinta hat (trots att de ofta lämnat oss och vi inte har gjort nåt fuffens i tidigare relation, ofta beror de på deras egna mående, deras drastiska lösningar och deras oförmåga att hantera separationen).

Vårt jobb efter separationen är att bearbeta/sörja och gå vidare till så bra liv vi kan. Vårt föräldraskap ska respekteras och barnen få så bra uppväxt de bara kan i skilda världar. Vår expartner måste förstå att de inte längre kan kontrollera och försura våra liv. De ska bete sig vuxet och klokt, oavsett genus.

Fifty Shades of Grey Rock | Mental Health Intervention

2 gillningar