Det här är ju tråd om skuld, något som jag ältat mycket kring efter skilsmässan. Så jag känner att jag behöver skriva av mig en del om mina tankar här.
Innan jag fattade beslutet gick jag runt och kände mycket skuld i relationen, gentemot exmannen. Jag kände mig otillräcklig, aldrig tillräckligt bra, aldrig tillräckligt nöjd. Lyfte jag något om det jag kände passades det snabbt tillbaka, innan jag knappt hann blinka. Ju mer jag stod på mig, desto kraftigare motstånd gavs det från exmannen, och till slut blev hela situationen ohållbar och jag beslöt mig för att lämna.
Jag har aldrig ångrat beslutet, utan har hela tiden känt att detta var det bästa för alla i vår familj, mig, barnen och även exmannen på lång sikt.
Men jag har gått fr a efter mitt och barnens mående.
Så jag känner än idag, inte jättemycket skuld kring det hela gentemot barnen, för jag bär med mig hur dåligt det var och hur illa de for av hela situationen.
Däremot kan jag känna en massa jobbiga känslor gentemot hans familj, främst hans mamma. Det känns som jag brutit ett outtalat avtal, förbund, pakt, jag vet inte vad det är. Vi umgicks väldigt mycket med hans familj, och anar väl att de är väldigt besvikna på mig för jag bröt. Min man är deltidssjukskriven, men jag har hela tiden sagt att jag finns där för att ställa upp, köra t barnens aktiviteter mm, men han ber hellre sin mamma på 70+ om hjälp. Han är inte behov av assistans på det sättet, men han ber snabbt om hjälp och hon tycker snabbt in. Nu är hon där varje dag barnen är där. Kanske är det mitt i allt bra att hans familj ser hur det var. Jag skulle ju inte fortsatt gå in och lösa allt, då hade det ju inte blivit någon större skillnad egentligen.
En kollega till mig gick nyligen hastigt bort, och det får en att tänka på döden, hur man skiljs åt, vad man vill få sagt. Kommer kanske aldrig mer tala med hans svärmor. Men jag kan inte påverka det, utan måste acceptera det. Acceptera hur de reagerar. Acceptera att de inte förstår mitt perspektiv. Jag känner att jag var tvungen att distansera mig från hans familj, för att kunna fatta mitt beslut själv, bli klar i tanken, med rädsla för att inte bli för påverkad. Jag var tvungen att bena ut vad som var vad, särskilja mig från “dem”. Var stod jag i det hela. Corona-pandemin gjorde sitt till. Det hjälpte mig en del.
Men jag hade ju ändå velat att man kunde typ säga hej, att man skulle kunna mötas vid barnens avslutning, ses neutralt inför barnen osv. Nu när jag lämnar eller hämtar barnen hos pappan, och exsvärmor är där, så vägrar hon att hälsa. Har hänt flera gånger. Efter mitt besked förra året dök mystiska skuldebrev upp färdiga för mig att skriva under. Strax efter separationen hade hon också tejpat över mitt ansikte på ett familjefoto hemma hos henne, som barnen fick se, det hängde på väggen i 1,5 månad. Jag trodde jag kände dem, men nu vet jag inte om jag gjorde det riktigt. Och de verkade inte känna mig heller riktigt.
Ja, så jag känner igen mig i ältande kring skuld, eller vad det nu är. Både exmaken och även hans mamma får mig att känna sådan skuld, trots att jag logiskt står för mitt beslut och tycker att jag ser ganska klart hur saker och ting hänger ihop.