Så många känslor i mig, känner mig schizofren i alla känslosvallar
Sambo sedan 15 år tillbaka, vi bägge är stolta och lite väl bångstyriga, vi har alltid varit det, men vi har under dessa år lyckats att skaffa barn, hus ,gemensamma vänner och ett liv som flyter på.
När vi träffades så bodde hon i en större stad och jag några mil där ifrån. 'Hon har alltid haft många järn i elden och karriärkvinna, hon är fantastisk i detta, jag själv har alltid varit lite mer avvaktande och försiktig men vi har kompletterat varandra på många plan.
Vi fick barn efter 3 års stormigt förhållande och beslutade oss för att satsa på en framtid ihop som familj. hon flyttade ifrån storstaden till min lite mindre stad.
Åren gick och vi hade väl som alla, bra och dåliga dagar men några saker funkade alltid bra , det var vårat sängliv och våran kärlek och samsyn på barnuppfostran.(givetvis många andra saker med)
pga bägge våra envisa stolthet så kunde vi bråka om saker i familjelivet som alla gör, nackdelen var bara att vi bråkade aldrig klart, vi fastnade i en tyst envishet och väntade ut till vi på något sätt blev vänner igen i sänghalmen, tyvärr så kunde det gå veckor som värst innan vi släppt på trycket. men dom senast åren så har vi bägge tyckt att vi varit rätt så barnsliga i dessa sätt och mer eller mindre gett upp mer och mer med meningslösa tysta kamper och sagt till varandra att vi börjar gamla och accepterat våra olikheter, det har varit en sådan befrielse för hela familjen.
vi har sedan innan haft trassliga förhållanden och tillit och osäkerhet har nog alltid funnits och gnagt i oss båda, fast dom senast åren så har vi bägge funnit frid i detta och vi har eller hade skapat den djupa kärleken och samstånd som man kan få.
Det har känts så bra och vi har bara kunnat släppa småsaker och bara vara trygga i detta.
Nu till lite mer nutid
Min kära har sedan ca ett års tid blivit tystare och när vi varit intima, det varit fantastiskt men det där snacket man kan ha under och efter akten började försvinna mer och mer och den anmäla beröringen man har i vardagen tunnades ut. jag i min enfaldighet tänkte nog att hon hade det lite stressigt då hon som jag nämnde tidigare är en karriärkvinna med ett mycket krävande arbete, så jag lät saken bero och tänkte väl inte så mycket på det.
För några veckor sedan sa hon till mig i ett trivialt småbråk där vi båda var trötta att hon inte orkade mer, jag tänkte att det inte är så lätt med hennes jobb och att det lugnar sig. hon har varit så gradvis mer inneslutande mot mig och här om dagen så kom det,
Jag vill att du flyttar!
Va ställd jag blev, jag tyckte att jag kände henne såååå bra. vilken ångest jag fick och allt bara blev som ett overkligt scenario.
Vi pratade givetvis om varför hon kände det så, det visade sig att hon tycker jag är för bekväm med livet vi hade och att hon vill utforska Sverige, möjligen flytta tillbaka till storstaden igen, vara ännu mer karriärkvinna.
Jag har varit den som skött om allt vad logistik i hushållet heter och vi beslutade att jag skulle gå ner i arbetstid när våran dotter föddes medans min kvinna har satsat på sin karriär. det har funkar jättebra och våran dotter har fått en grym kvalitetstid, så där gjorde vi ett grymt bra val, det rekommenderas!
Jag förstår henne i hennes tankar, men att jag inte få vara med i hennes tankegångar hon burit på nu ett tag känns som ett stort svek. Hon vi inte bara att vi skall flytta isär ,hon vill även ta med vårat barn ifrån mitt liv till
storstaden, jag känner mig så utlämnad.
Det värsta är att även fast jag nu känner mig så sviken och snuvad på oss, som familj, som min kärlek där vi skulle bli gamla ihop så älskar jag henne för hennes beslutsamhet. jag kan inte förklara det, jag skulle göra allt för denna vackra kvinna. hennes beslutsamhet, nyfikenhet och envishet har ju varit några av dessa saker som jag uppskattat.Hennes livsglädje har oxå ju varit min glädje
Fy fan va jag är rädd, min älskade och vår underbara livskära dotter, vart får jag nu plats i denna ekvation?
Jag har inte varit någon svartsjuk eller osäker person då jag ser ok ut, men nu så grips jag av massor att tvivel och har massa mardrömmar där hon lever ett annat parförhållande och att min dotter glider iväg , jag gråter och skrattar vartannat, jag är arg, jag har ont jag har inte vågat berätta för någon om det som kommer ske.
Vem kommer jag nu bli? vem skall jag nu krama.
Stackars våran ovetande fina dotter
så rädd och orolig…vår framtid var ju fin.
Jag kände bara att jag behövde skriva av mig lite, för jag håller på att bli tokig i att inte ha någon att berätta min frustration.