Det där är inte varningslampor som ringer och blinkar här. Det är enorma raketer och bomber som vrålar!
Det är inte ett liv att leva!!
Om fem år står du där med ännu ett barn (eller två) och helt ensam. Inga vänner och isolerad från din familj.
Är det ett sådant liv du vill leva?
I sak har syster rätt.
Än är det dock granater som smäller.
De verkliga bomberna kommer att brisera längre fram när han fått henne helt isolerad och trängd in i ett hörn.
Än finns tid att dra sig undan och avstyra det hela innan de verkliga smällarna kommer
Men vill ts sig själv och sitt barn väl är det att avsluta nuvarande relation.
Jag förstår att ni reagerar för det gör jag med. Men vad ska jag göra? Exet begär nu att jag inte får ha sonen kring sambon annars får jag inte träffa mitt barn. Måste jag alltså välja nu?
Efter vad du har skrivit här. Ta ett steg tillbaka. Släpp för en liten sekund tanken på att exet är ute efter att förstöra eller har psykiska problem. Kan ditt ex ha en poäng att din nuvarande sambo inte är lämplig som bonusförälder?
Tanken väcktes hos mig när du själv skrev att du inte har sett förrän nu att din sambo faktiskt har visat att han inte gillar dina vänner eller familj…
Nej det måste du inte. Ditt ex kan inte diktera dessa saker för dig lika som att din sambo inte kan kräva noll kontakt mellan dig och ditt ex.
Det är dags att du sätter ner foten mot både ex och sambo på ett lugnt och sakligt sätt. Ni alla skulle må bättre av att avsluta detta barnsliga beteende och börja bete er som vuxna som vill femåringens bästa.
Syster.
Funderar du på allvar att välja bort ditt barn för en kontrollerande sambo?
Kanske din exman som Stark1 skriver ser din sambos egenskaper och karaktär i ett klarare ljus än du gör.
Jag säger att du är på väg in i en destruktiv relation med din sambo. Du borde ta vara på dig och ditt barn och lämna.
En sak till… notera vilken rubrik du själv valde när du skulle beskriva ditt problem. Där signalerar och värderar du, möjligen undermedvetet, prioritetsordningen när du skulle beskriva ditt problem/fråga 
Jo ni har rätt i vad ni skriver. Mitt hjärta brister bara när mitt ex inte vill lämna mitt barn över jul pga min sambo är en ”fara” för barnet utan bevis. Blir så less bara på hur mitt liv ser ut. Om jag lämnar min sambo känner jag att då ”vinner” exet. Han är så jävlig på så många sätt och vis. Har aldrig engagerat sig i barnet men nu går det bra. Ska man bara ta emot skit hela tiden… jag läser alla era kommentarer och förstår att jag måste lämna. Men vill liksom inte välja antingen eller. Sambon är väldigt kontrollerande och svartsjuk. Det har han själv erkänt. Han har problem med självkänslan och självförtroendet… dock är han en fin person innerst inne. Men ja. Mitt liv som jag hade förut finns liksom inte. Han har kontroll över det mesta. Telefonen, mitt arbete, sociala medier… har knappt en enda social medie kvar. Har offrat mycket för honom.
Du verkar vara väldigt lätt manipulerad. Kanske ser din sambo hur alla andra manipulerar dig så lär han göra detsamma. Jag tror att du och ditt ex redan hade en infekterad relation och dåligt samarbete kring barnet långt innan du träffade din sambo. Det kommer alltid att vara en uppförsbacke att hantera ens nya partner jobbig svartsjuka ex. Han verkar lyckas sabotera din och din partners relation.
Du kan lämna över barnet via förskolan/skolan eller dina föräldrar.
Jag tycker att du helt ska släppa tankarna på vem av de här männen som “vinner”. Tänk igenom och planera nu detta noga för dig själv, bestäm hur, när och var du ska agera och om du ska agera.
För mtp hur du nu beskriver din sambo så är det kanske läge att vara lite streetsmart och inte obetänkt trigga igång något utan att ha en klar plan för dig själv hur du vill och ska gå tillväga.
Tänk igenom hur du bäst, säkrast, enklast och mest framgångsrikt för både dig själv och ditt barn ska lämna denna relation. Se till att det blir DU som vinner, men för det så behöver du planera din exit och se till att du får med dig det som är ditt 
Vem äger exv ert nuvarande boendet/kontrakt på lgh?
Men… är sånt öht rimligt beteende hos en normal människa? Är det ens kärlek isf? 
Det där inte normalt. Så där fungerar det inte hos andra par. Det har säkert kommit gradvis så du inte reflekterat över det. Men så är det inte i förhållanden om det inte är något allvarligt fel. Kontroll på telefon, arbete. Att du inte kan få ha sociala medier kvar. Att du han fått dig att dra dig undan från andra människor. Då är man inte fin innerst inne. Din telefon, exempelvis, den har han inte med att göra över huvudtaget. Mår han dåligt över sociala medier är det något han får lära sig att leva med, du ska inte behöva avstå det.
Har han tidigare skrämt dig? Fått dig att gråta och be om ursäkt? Någon gång varit våldsam mot dig eller mot t ex möbler runt omkring - dvs varit fysiskt aggresiv när han varit upprörd? Du behöver inte svara på det här, men ställ frågan till dig själv och lyssna på ditt svar. Inget av det hör iaf hemma i ett sunt förhållande. Och det kan inte ursäktas med att han är osäker eller egentligen är fin innerst inne.
Syster.
Man ska inte behöva offra familj, vänner, normala sociala kontakter.
Tacka fan för att han är “fin” först. Det är när bytet är fast han visar sitt rätta jag.
Nu kanske de intiala fina stunderna överväger men du är inne i en mardröm som kommer att bli värre.
Tro inte du kan “hela” honom eller att det blir bättre ju mer du offrar. Istället kommer det att bli, som du själv märker, värre.
Om du älskar ditt barn, om du vill ditt barn väl packar du dina väskor i kväll och drar hem till en familjemedlem, vän eller närmsta kvinnojour.
Din “fina” sambo är ett as som måste laga sig själv först med terapi innan han ö h t ska kunna fungera normalt i en relation.
Här föreligger fara för din mentala och möjligen även fysiska hälsa. Syster, det är du som vinner på det för du har satsat på fel häst. Det är ett surt och beskt piller att svälja men hellre det än envisas med att begå det ännu större misstaget att stanna och låta saker eskalera ännu mer.
Tack alla för era kommentarer. Jag tar åt mig och läser allt. Jag har skrivit en lista i privat på hans önskemål. Det är inte så att det har kommit fram direkt, denna sida utan mer smygandes precis som ni skriver att först lockar man offret, och sedan när man är fast ser man personens riktiga ansikte.
Denna lista skrev jag i smyg i början av vår relation och nu i efterhand inser jag att han har lurat mig när han påstår att han är förändrad.
Detta är alltså min vardag
Men vi går i terapi och han påstår att han är förändrad för att han vill gifta sig och skaffa barn
Helt och totalt sinnes 
Din sambo må ha lurat dig, men du har sannerligen lurat dig själv du med 
Men inte en dag för tidigt för dig att vakna upp och se sanningen i vitögat, han är den han är. Punkt.
Oh, herre gud! Vad du gör, skaffa inga barn med denna man!
Det där är fullständigt livsfarliga krav han har på dig!
Tänk dig fem år in i framtiden. Hur skulle ditt liv se ut om ni gifter er och skaffar barn? Du kommer inte att ha ngon frihet, ännu mindre än du har nu. Skulle inte bli förvånad om han dessutom vill att du ska vara hemma-mamma, så att han verkligen kan isolera dig.
Jag tycker du ska ringa en kvinnojour.
Det här är på allvar en livsfarlig man!
Ja, ok. Inget snack om det. Det där är en genomstörd man. Det jag kommer att tänka på då är att din ex-man inte vill att barnet ska vara i närheten av sambon. Har han förklarat varför? Barnet kanske har berättat nåt för sin pappa som fått honom att reagera på det sättet?
Ja jag börjar också undra om exet sett/hört/fattar att TS befinner sig i en ganska farlig relation.
Så sa de alla, tills frasen byttes ut mot: Lämnar jag dör jag…
Inte en jäkel är fin innerst inne som beter sig så.
Jo barnet är väldigt duktig på att uttrycka sig så han har nog berättat en del. Dock har han aldrig varit fysisk våldsam
Vidare är han väldigt sadistisk när vi är intima. Nåt jag funderar på om det hör ihop med beteendet. Mycket knyta fast / bondage / bdam. Han kollar på grov porr som jag har bett honom sluta med. Jag är inte perfekt själv som människa men vill aldrig någon illa.