Jo vars… min är ständigt pågående och omtumlande var dag som går. Det svänger snabbt och jag vet inte från en dag till en annan “vem jag ska möta idag”. Ena dagen är hon glad och ger mig hopp allt medans nästa dag så får jag mig en utskällning och mitt samvete får sig en rejäl dos av hennes ilska. Var den ilskan kommer från vet jag inte. Men jag får känslan av att det är mitt fel alltihop. Hon bemästrar förmågan att göra så visar det sig.
L valde också vägen mot ett liv utan mig. Jag kämpade flera gånger om parterapi för jag tror att, om man vill något innerligt så kan man. Hon pratar själv om kommunikation och att jag uteblir med den i vissa sammanhang. Men när jag ger henne tillfälle så stänger hon snabbt den dörren. Så jag blir lämnad utanför dörren lite som en dåtidens dammsugarförsäljare man vill bli av med fort som fan. Står där med slangen i ena handen och dammsugaren i andra och kan bara säga: - Jaha, det var det.
Jag kan väl ärligt erkänna att jag lekt med tanken om att vi aaaaldrig kommer att hitta tillbaka. Det måste jag, för mitt eget ego. Och i de tankarna så kommer ju frågan upp om en ny kärlek. Men just nu är jag inte emotionellt i den världen… Jag tänker snarare: - Är det så här det ska vara, då är jag hellre själv. Om det nu blir så att jag en dag träffar en ny så känns det idag som att min framtida hon kommer få det väldigt svårt att komma in i mitt liv. Jag tror att jag kommer bli en person som aldrig kommer ge upp mig själv för någon annan. Jag är jag, passar inte jag in i din bild precis som jag är, då är inte jag för dig.
Jag har aldrig försökt ändra på L för att hon ska passa in i min bild av hur en partner/sambo/fru ska vara. Hon har fått vara precis som hon är i alla avseenden… Det var henne jag föll för en gång i tiden. Jag har alltid stolt presenterat L som min! Visst har hon som alla andra sina små sidor och egenheter men det är aldrig något jag lagt någon större tanke på. Att jag vidare kan säga: - Jävlar vad vacker du är, efter så många år fick jag en reaktion på senast igår när jag käkade middag hos en vän och snacket om allt detta var på högsta punkt vid bordet. Hans fru var överraskad över att jag fortfarande kan säga så. Att jag efter alla dessa år kan krama (eller kunde) om henne och tänka: - Hur fan är det möjligt att jag har haft en sådan tur och träffade henne?
Jag har inte haft så mycket tid för mig själv de senaste åren… Jag har ju lagt min själ i vad som jag trodde var bra för familjen och lagt mig själv lite åt sidan. Men nu när jag bor ensam med barn var annan vecka… Gitarren har blivit spelad på allt oftare. Funderar på om jag ska återuppta pistolskyttet jag en gång i tiden höll på med. Jobbar över mycket när jag inte har barn. Behöver få ordning på ekonomin inför mitt nya liv. Jag vill ju inte hyra ett hus resten av livet. Funderar på, som många här inne, om inte någon form av gruppträning kanske kan vara bra, med möjligheten att träffa folk och samtidigt få igång flåset igen. Jag sprang mycket förr, kanske ska ta upp löpningen igen. Jag hade säkert ett hundratal tältnätter om året innan jag träffade L. Kanske ska börja utforska fjällvärlden igen för att se om våra berg ligger kvar. Cyklade mycket gjorde jag också, kanske ska cykla till Paris igen som jag gjorde i början av 2000-talet. Jag börjar i alla fall sakta, sakta finna mina egna intressen igen. Det kommer…
En sak jag fått sagt till mig även om jag brottas med det dagligen är att hålla mig till dom praktiska sakerna och inte sväva ut i några kärleksförklarande sms och babbla på om saknad och sorg. Hon är inte kvar i den bubblan och mottaglig för den typen av information i alla fall. Gäller det våra barn? Absolut. Något annat? Ring din nya snubbe. Jag vill inte veta. Lite som @TinCanMan sa (Jo jag fastnade i den historien. Den är som ett perfekt filmmanus med ett lyckligt Disney-avslut) . Allt eller inget! Jag är inte din vante du kan slänga runt med när DU behöver.
Det glädjer mig att du kan skratta. Visst lättar det upp lite när man får känna lite glädje i allt elände? Önskar dig en fin dag, trots att du, precis som jag, sitter där i din sorg.