Hem | Så här skiljer du dig | Juridik | Sök advokat | Träffa psykolog | Artiklar

Rätt att veta vart barnen är?

Har man någon rätt att få veta att den andre tänker lämna bort barnen för en kväll? Jag vill gärna veta vart mina barn är. Jag förväntar mig att de är hos min man och med min man, när de åker dit. Vi är gifta och har gemensam vårdnad men han har valt att flytta. Vad gäller?

Det som gäller är att du behöver lära dig att släppa taget och acceptera att du inte har kontroll över vart barnen är eller vad de gör när de är hos den andra föräldern.
Barnen är då den andra förälderns ansvar, är du orolig att den andra föräldern inte är kapabel att ta detta ansvar på ett bra sätt så gör du en orosanmälan till det lokala socialkontoret.

1 gillning

Tror som ovan att vi inte kan ha kontroll över allt när barnen är hos den andre föräldern. Hur mycket vi än önskar det… Är barnen större och har egna mobiler kan man följa dem på olika sätt via appar. Det är ju ett sätt att veta var de befinner sig utan att barnen (eller exet) vet/tänker på att jag vet var barnen är…
När jag reste utomlands med barnen själv efter vi separerat frågade gränspolisen om pappan visste att vi skulle åka. Så åker man utomlands kan det nog vara viktigt att prata med exet innan.

Och kan du inte erbjuda dig att ta barnen extra om exet vill göra något så att han/hon behöver barnvakt. Kan vara en fin lösning både för dig/exet och barnen. Win-win liksom!

Tro mig jag vill verkligen inte ha superkontroll över han. Jag jobbar jättemycket på att hålla mig ifrån hans liv. Jag vill inte ha något med han att göra.

Men vi har gemensam vårdnad och jag finner det ytterst märkligt att om man inte kan ta ansvar om barnen när de kommer utan lämnar bort dom så frågar man den andre om att ta hand om barnet istället, i första hand innan man lämnar bort dom.
Jag tar mer än gärna hand om mina barn så ofta jag kan.
Anser ni verkligen och är det så att barnen endast är under hans ansvar när de är där. Det har jag svårt att tro att han kan ta vilka beslut som helst angående om barnen, och tvärt om så klart.

Nu är mina barn så stora att de i princip är självgående, men om de hade varit mindre hade jag i dagsläget hellre lämnat dem till exempelvis mina föräldrar ifall jag behövde barnvakt, än att be pappan ta dem en extra kväll.

Jag hade inte velat sätta mig i “skuld” till honom, eftersom han på sistone har blivit en person som mycket väl kan slänga tillbaka det i ansiktet på mig.

Och jag hade absolut inte känt något ansvar att nämna för honom att barnen var hos mormor och morfar, om det var min barnvecka.

När vi var nyskilda (och barnen mindre) hade vi en mycket bättre relation. Då var han den första som jag kollade med i fall jag behövde tillfällig avlastning. Det kändes helt naturligt då. Vi hjälpte varandra åt båda håll. Men då fanns det ingen annan person inblandad. Sedan han gifte om sig har han bytt personlighet av någon anledning och jag skulle inte be honom om minsta tjänst längre.

Om det gällde en längre period, t ex en resa, då skulle jag förstås meddela honom, och jag skulle även förvänta mig motsvarande information från honom.

Precis som ovan så har vi inte rätt till att kontrollera var barnen är när de är hos den andra. Så länge barnen inte utsätts för fara, ska vi lita på den andra föräldern.

Ett förslag på att förbättra tillit och förståelse är föräldraplan som kan laddas ner och fyllas på, är det svårt att ordna detta själv så erbjuder staden/kommunen man bor i samarbetssamtal. Jag har precis avslutat dessa och vi behövde 5 samtal tills vi var klara med hela dokumentet. Det var väldigt bra, både jag och min exman tvingades inse hur vi och vårt agerande påverkar den andra. Jag har t ex inte varit medveten om hur han upplevt mig, jag har trott att jag skrivit tydligt för barnen bästa medan han tolkat det som att jag säger till hur han ska agera.

Med andra ord så har du alltid många möjligheter att själv påverka så att det blir bättre med er relation och kanske få ännu bättre förståelse av ditt ex så att du känner dig tryggare och säkrare :slight_smile:

Det känns givetvis urjobbigt när man inte får veta var barnen är när de är hos den andre föräldern. Och självklart vill man finnas där när ens egna barn behöver en då den andre föräldern är upptagen.

Å andra sidan, ska livet rulla vidare något så när normalt för barnen så behöver de ges tillfälle att uppleva fler relationer i respektive förälders sammanhang. Mor och far-föräldrar, vänner och kanske ett nytt förhållande.

Jag lämnades under skitiga omständigheter av min exman. Jag har lätt att sätta mig in i det perspektivet. Men jag är också ett fd skilsmässobarn. När jag behöver exempel på riktigt dåliga val och felaktiga sätt att agera i samband med skilsmässa så tänker jag på mina föräldrar. De båda har nog begått samtliga dåliga skilsmässoval ur barnperspektiv. Ett av de saker min mamma gjorde var att försöka styra min pappa och hur det skulle gå till och med vem vi fick vara när vi var där. Det ärrade i alla fall mig!

Mitt råd, ta lärdom av andra som redan har gjort på detta sätt och försök låta bli att gå in och styra i den andre förälderns liv när denne är förälder. Det kommer du, men framför allt dina barn tjäna på i långa loppet, hur jobbigt och fel det än känns för dig nu.

1 gillning

X2 !

Svar nej.
Du har ingen rätt att veta var barnen är när ditt x har dem. Då är de hans ansvar.
Såvida de inte far illa, då är det en annan sak men annars är det upp till den förälder som för tillfället har dem vart de är och vad de gör.

Jag förstår frågeställaren.
Och svaren haha
Själv har mitt x en förmåga att fokusera mer på sig själv än på barnen vilket gör att hon använder sig av barnvakt stup i kvarten i min värld.

Jag hade inte reagerat om det var nån gång då och då men det är om inte varje vecka iaf varannan vecka.

Vi har löst det så att hon alltid ska fråga mig först om jag vill ha dem och att det inte ska bli hattigt för dem.

Behöver hon barnvakt för sina nöjen på fredagen är de kvar till söndagen då min vecka börjar.

Nu funkar de sådär och hon lämnar fortfarande till andra och ber barnen inte säga något till mig.

I min värld så anpassar jag de veckorna jag har barnen till dem och ska jag göra något så är de saker de kan följa med på!.
Annars ser jag till att göra den saken veckan efter då jag inte har dem…

Men alla har tyvärr rätt personen måste inte meddela dig

1 gillning

Det är väl det att jag önskar att vi kommunicerar med varandra. Vilket vi inte gör. Och jag önskar och vill inte fråga ut barnen hela tiden var de gjort och varit. Jo, jag göra det lite men aktar mig för att verka snokande utan mer för att visa att jag bryr mig om dom. Bryr man sig så frågar man tycker jag.

Har ni Veckomejl? Vi började med Veckomejl direkt efter skilsmässan, överenskommelsen är att skicka den söndag kväll eller senast måndag lunch så den andra hinner läsa mejlet innan man hämtar barnen från skolan. I Föräldraplanen hittar du förslag på vad som är bra att ta upp. För oss har det tagit tid att hitta rätt sätt att skriva men framförallt rätt sätt att läsa. Vi har också kommit överens om att hellre fråga öppet i stället för att komma med antydningar, det har också förbättrat samarbetet.

Oj veckomail är det bara vanlig mejl? Vad är föäldrarplanen? Detta skulle funka för mig… men jag har inga höga tankar på att det skulle funka för min man tyvärr. Han vägrar att prata om allt. Svarar knappt på sms. Tar jag upp något jobbigt så mår han dåligt och samtalet är slut. :face_with_symbols_over_mouth: eller så verkar han inte intresserad.

Hej, nu gick det bra för min del men vi hade 6 år av inget bra samarbete. Därför är jag otroligt lättad och det märks på barnen att de också är lugnare nu :slight_smile: Med det vill jag säga att ni får testa olika former, men ge inte upp!

Föräldraplanen hittar du när du googlar, det är en pdf-fil på ca 40 sidor med allt från små detaljer till större värderingsfrågor. Syftet är att gå igenom det tillsammans och skriva en plan som fungerar. Vi har t ex justerat och bestämt hur vi gör vid jul, lov-veckor m.m. Vilka saker/kläder vi delar på och vem som köper dessa. Väldigt bra dokument!

I Veckomejl som vi haft sedan skilsmässan skriver vi kortfattat vad som hänt under respektive veckodag, i slutet övriga punkter t ex frisörtid bokad eller barnet haft extra mkt pollen osv. På så vis får jag info om det som hänt under pappaveckan, framförallt är det bra för mig att veta om det hänt ngt på skolan, om de haft mkt bråk om ngt, ifall de sovit dåligt el blivit förkylda. Jag läser mejlet innan jag hämtar barnen och på vägen hem brukar jag fråga om deras vecka och då får barnen berätta det de tycker är viktigt att berätta. Nu när äldsta snart blir tonåring är det bra att få info både från henne och mitt ex. Samma sak kan ju upplevas på olika sätt.

Har full förståelse om ni inte är där nu och att det är svårt om än inte omöjligt med kommunikationen. Jag kände så i många år tills det nu löst sig. Ge inte upp!! Styrka :pray:t2:

Låter väldigt bra med ett “officiellt” dokument att luta sig emot, så man slipper vara den jobbiga och tjatiga som ska börja dra upp en massa “onödigt”.

Nu har jag snabbläst Föräldraplanen. Vilket bra dokument. Precis sådant som jag har velat ta upp för diskussion med barnens pappa och få det dokumenterat då allt vi gör och säger till varandra även i skrift tolkas fel och vi får mycket onödiga diskussioner men vi … jag behöver hjälp kan inte göra detta själv då allt tolkas fel just nu. Det ger hopp att läsa vad andra gjort. Provat lite saker men ännu inte hittat något som funkat. Men skam den som ger sig :hugs: ska bara få igenom skilsmässoansökan först så den blir fastställd eller hur man säger. Har ansökt men vet inte om han tänker överklaga eller inte.
Sedan tar jag kontakt med de som har hand om samarbetsavtal där vi bor igen. Vad mycket bra saker man inte vet som finns…

1 gillning