Hem | Så här skiljer du dig | Juridik | Sök advokat | Träffa psykolog | Artiklar

Otrogen man vill satsa allt på frun

Min man har varit otrogen för andra gången. Vi har levt ihop i 20 år och första 19 åren har varit kärleksfulla och underbara i mina ögon. Han är fast beslutsam på att göra allt för att vi ska fortsätta leva ihop, bo isär en period om jag vill (Han vill inte), gå i enskild terapi, parterapin, prata, umgås, boka in aktiviteter med barnen osv. Han vill övertyga mig om att några andra kvinnor kommer han aldrig mer att träffa bakom min rygg. Han ska gå till botten med varför han gjorde det och sen se till att det aldrig upprepas igen.

Någon som nu lever med sin partner efter 1 eller flera otrohetsaffärer? Hur fick ni tillbaka tilliten och tron på en gemensam lycklig tillvaro? Är ni trygga i förhållandet och känner er älskade så som ni gjorde innan? Hur vet ni att er partner inte är otrogen igen?

Har läst en hel del i forumet sista 3 veckorna och tycker det är så många kloka, respektfulla och ödmjuka människor här :heart: Hoppas några av er har några goda råd att ge mig. Är det kört att få ihop äktenskapet igen och leva utan otrohet trots att mannen har varit otrogen 2 gånger?

Vad var det som gjorde att han var otrogen första gången? Och vad var det andra gången?
Varför försökte han inte ”laga” det som felades efter sitt första snedsteg?

Jag tror säkert man kan komma vidare men ni måste båda vara beredda på att ställa er själva och varandra rättframma och ibland obehagliga frågor. Och inte rygga undan för svaren, även om de kan vara jobbiga att hantera.

Jag hoppas ni klarar det! :kissing_heart:

Första gången var nyfikenhet. Vi var unga när vi träffades och jag var hans första tjej som han hade sex med. Fantasier om hur det skulle kännas att uppleva närhet och sex med någon annan blev så starka att han skapade en profil på Tinder. Han fick kontakt med flera kvinnor som han skrev med och några pratade han med. Han hade en klar bild av vilken typ av kvinna han ville prova, det var längd, kroppstyp och hårfärg bland annat. Han fastnade för en och bokade date. Henne träffade han sen i 8 månader. Jag var helt ovetandes. Misstänkte ingenting. Vi planerade renoveringar, resor och levde lika härligt och kärleksfullt som innan. Han beskriver det som 2 olika världar. När han åkte till henne så klev han in i en annan värld. När han åkte därifrån så klev han in i vår värld. En lycklig familj med 3 barn, hus, aktivt sexliv och framtidsplaner. Men han insåg sitt misstag och gjorde slut med kvinnan. Efter det så berättar han allt för mig och jag blir helt chockad. Tål inte att se honom på 2 veckor. Börjar sen prata och ses tillsammans med barnen i början. Han går i enskild terapi 2 gånger och vi går tillsammans 3 gånger. Han säger att han aldrig kommer utsätta mig för otrohet igen. Hans nyfikenhet på andra kvinnor är borta och några sexuella fantasier finns inte längre. Efter någon månad började jag tro på oss igen och mina känslor för honom växte medan vi på nytt började planera framtiden tillsammans. Det var jobbigt, jag blev ledsen, vi pratade mycket men jag trodde på honom att allt var bakom oss.

Andra gången, 5 månader efter han avslutat sin första otrohet. Han var lycklig och tacksam för att jag valde att stanna med honom. Han var kär och är kär i mig. Vill inte leva med någon annan. Han gick inte och tänkte på andra kvinnor denna gång och hade inga sexfantasier. Han var rastlös och uttråkad en dag. Han fick en impuls att gå in på Tinder för att se vilka kvinnor som var med. Så fort han började klicka och läsa så “fastnade” han. Han tänkte inte varken på mig eller på oss :face_with_symbols_over_mouth:Han fick erbjudande om att träffa och en ny kvinna kom in i hans liv. Denna gång bara i 3 veckor och det var jag som upptäckte det när hon skrev ett meddelande som syntes på hans mobilskärm när det kom. Mobilen låg på nattduksbordet bredvid mig. Jag bara vände på huvudet och såg meddelandet när det pep till i mobilen. Han säger nu att han saknar förmågan att tänka klart, se konsekvenserna av sitt beteende i förväg, bristande impulskontroll bland annat. Allt detta ska han jobba med tillsammans med psykolog. Terapin han gjorde efter första otroheten koncentrerade sig på låg självkänsla och stort bekräftelsebehov. Något som både han och jag har vetat om och jobbat med innan otroheten. Uppenbarligen var den terapin inte tillräcklig eftersom han fick ett “återfall”.

Vad är det som talar för att terapin denna gång kommer att hjälpa honom? Han har lovat att inte avbryta terapin även om han upp lever sig “färdig”. Minst 1 år kommer jag nog att kräva. Dem ses varannan vecka just nu. Andra samtalet på torsdag.

Jag tycker han friskriver sig själv från ansvar när han pratar om ”bristande impulskontroll” och ”saknar förmåga att tänka klart”. Det där är ursäkter han kan komma dragandes med en tredje och fjärde gång också.

Jag skulle ha svårt att lita på honom. Du har ju heller inte misstänkt något när han varit otrogen, så uppenbarligen är han duktig på att hålla masken.
Var rädd om dig själv.

4 Likes

Tack för din input :heart:

1 Like

Jag är 41 och har väl egentligen inte varit otrogen då jag var öppen med mina behov. Andra människor hade dock varit otrogna i min situation, jag är bara ”för” ärlig.

Eftersom jag varit med om det själv kan jag säga att det troligtvis inte bara är din man som behöver ändras. Inget illa menat men man blir helt galen av att inte få sina känslomässiga behov uppfyllda i en relation. Det han gjort är ändå fel och det jag gjorde är också fel.

Ska ni försöka igen är det viktigt att gå till botten med allt och frågan är om det är möjligt eftersom han känner sån skuld och skam och ex skyller på impulsivitet. Han är kåt, olycklig och ensam fast ni är tillsammans.

Behöver inte vara på grund av dig utan bero på honom själv eftersom han inte ens kommunicerat sina behov. Det gjorde jag och försökte verkligen väcka min ex mans intresse för mig men han var inte intresserad.

Varm kram till er båda :heart:️:heart:️:heart:️

Fast nu löste jag att ni hade det bra, då förstår jag faktiskt inte honom alls.

(inlägg tillbakadraget av skaparen, kommer att raderas automatiskt om 24 timmar om det inte flaggas)

5 Likes

Man skall lita på en person efter handlingar och inte ord, i slutändan är det du som bestämmer men jag är hellre ensam än lever med en person jag aldrig igen skulle kunna lita på.

3 Likes

Herregud. 8 månader…?! :open_mouth: Jag har inte själv erfarenhet av otrohet men jag blir helt mållös. Hur f-n är man ihopskruvad om man går bakom ryggen på sin partner på det sättet.

För att försöka svara, en utsatt vän valde att gå vidare tillsammans med sin fru. Det rörde sig om i alla fall flera månaders otrohet. De är gifta, detta är flera år sedan. Hur relationen är idag har jag inte insikt i. Jag var samtalspartner i krisläget.

En annan vän lever i ett helt öppet förhållande. Han har profil på Tinder där han helt öppet söker sidoförhållanden och han har status ”öppen relation” på FB. Familjen ger ett harmoniskt intryck. Uppenbarligen har både han och hans fru en avslappnad attityd till sex/sexpartners.

Om ni klarar av att gå vidare eller inte kan bara du själv svara på, sök svaret inom dig.

Ta hand om dig och acceptera inte att må dåligt. Om du väljer att lämna så finns det faktiskt ett liv att leva även efter en skilsmässa.

Han har medvetet varit otrogen. Det bara sitter i honom som person. Det är enkelt att säga att ”jag kommer inte göra om det mer” men vi alla vet i slutändan vad som egentligen kommer att ske bakom din rygg. Varför vilja vara med en man som har velat vända sig till andra kvinnor när han redan haft en fantastisk kvinna? Vad skulle göra dig ännu mer speciell/fantastisk för honom nu för att han inte skulle göra om det? Du har dessutom förlåtit honom gång på gång. Sätt stopp för det en gång för alla och sätt dig själv först! Inte er relation utan dig själv, precis som han också gjort.

4 Likes