Bodelning

Hej, vi har kommit överens om att skiljas men nu är vi oense om bodelningen. Det vi inte är överens om är min tjänstepension, jag anser att det är korrekt att den ligger utanför bodelningen men detta delas inte av min partner. Hen anser att värdet på denna är skapad gemensamt och därför ska delas lika. Hur detta ska lösas har hen sagt att jag ska ta fram. Jag har rådfrågat en advokat som inte förstod frågan, eftersom det är glasklart att tjänstepensionen inte ska ingå i bodelningen. Är det någon som har någon erfarenhet av detta?

Din partner har väl egen tjänstepension, eller?

Är det däremot så att hen har varit hemma, eller jobbat deltid under ett flertal år, med era gemensamma barn under avsevärd tid och därigenom jobbat hemma med att administrera hem och barn/familj så bör hen kompenseras (vilket ni såklart skulle gjort direkt, men kanske gjorde ni likadant som de flesta andra av oss antagligen gjort och inte direkt tänkte på det i stunden :wink::see_no_evil: ) för förlorad möjlighet att genom lönearbete tjäna in till sin egen pension.

Hur en sådan “pensionsväxling” exakt går till eller ska räknas ut, det kan jag dessvärre inte bistå med.

.
PS: Jag tror att jurister med inriktning mot familjerätt är bra på sådana här frågor. För under förutsättning att ovanstående är anledningen till din partners eventuella avsaknad av egen pensionsrätt så finns det ju en definitiv skillnad mellan juridisk rätt och moralisk rätt.

Vänd dig till en serös familjejurist istället, boka tid och gå dit tillsammans. Oproffsigt av advokaten att inte ge dig ett användbart svar!

Läs här

Hej Noomi, tack för dina synpunkter. Hen har egen tjänstepension, dock avsevärt lägre än min. Vi har jobbat och varit hemma med barn lika mycket. Jag får fortsätta fundera.

2 gillningar

Jag skulle absolut vända mig till en jurist med inriktning mot familjerätt. Man kan känna och tycka en massa saker vid skilsmässa och bodelning och då är juridiken en tydlig väg framåt.
Rent känslomässigt kan jag tycka att hur man fördelat föräldraledighet, VAB och deltid under småbarnsår är viktigt att ta hänsyn till. Vad gäller lön och pensionsrätter tycker jag ofta att det glöms bort att den med högre inkomst ofta ( men absolut inte alltid förstås) har pluggat ett antal år med tillhörande inkomstbortfall och studieskulder jämfört med den som knegat på konstant. Man ska ha en bra mycket bättre lön för att det ska jämna ut sig pensionsmässigt med flera års inkomstbortfall.

Hej, nu vet jag vilken fördelning min partner tycker är rättvis, vi ska dela på skillnaden i våra tjänstepensioner, minus skatt, och skillnaden ska jag betala vid bodelningen, trots att pensionspengarna inte kommer att börja betalas förrän om 15 år. Jag ska nu fundera på detta förslag, jag tycker inte detta känns rätt, jag får betala ut pengar redan nu som jag inte kommer få förrän om 15 år. Allt för att skilsmässan ska vara vänlig och rättvis och att vi ska kunna umgås i framtiden och inte vara osams om pengar. Känner mig vilse, givetvis vill jag att det ska vara en civiliserad skilsmässa men det känns inte rätt inombords.

Jag skulle inte heller tycka att det kändes rätt. Det har något absurd över sig. Betala nu för ngt som sker i framtiden? Vem 17 vet ens om man lever då?
Vi tog hjälp av en familjerättsjurist vid bodelningen men detta med tjänstepension var inget som ens diskuterades.
Om jag vore du skulle jag luta mig mot lagen i detta fall. Jobbigt dock om du hamnar i en utpressningssituation att du måste gå med på vissa saker för att undvika konflikt.

1 gillning

Är det du själv eller arbetsgivaren som äger tjänstepensionen? Är det arbetsgivaren så ingår den inte i bodelning.

Gå till en riktig familjejurist så ni får hjälp.

Att man plötsligt inte ska ta eget ansvar för sin egen ekonomi bara för att det ska bodelas är för mig märkligt, jag tror det skapar mer konflikt än det undviker. ”Du fick minsann det o det som jag egentligen hade rätt till och därför blablabla.” Följ det regelverk som finns i stället. Så kan ni istället säga att ni vände er till ett proffs så att bodelningen blev korrekt och riktigt gjord.

1 gillning

Det är arbetsgivaren som äger pensionen, min partner vet att det inte finns laglig rätt men en moralisk. Hen menar att vi skapat allt tillsammans och då ska allt delas lika. Det är endast då som vi kommer ha en bra framtid och kan vara vänner, så att allt umgänge med barn och barnbarn blir enkelt och trevligt. Annars har jag bara roffat åt mig. Vi är vuxna människor och ska kunna göra en rättvis fördelning utan jurister. Sen är det jag som har initierat skilsmässan. Det blir nog tvunget att anlita en jurist.

Tråkig situation. Bara du själv kan avgöra hur du hanterar detta. Ett besök hos en jurist är bra under alla omständigheter så att alla fakta blir rätt och så att alla dokument blir rätt.

Nej. Inte det som är enskild egendom vilket tjänstepension kan betraktas som. Det är inget du kan ta ut nu utan först vid pensionen.

Din tjänstepension har ju skapats av dig på ditt jobb. Kräver vederbörande hälften av din lön också? Orimligt!

Hej igen, känner att jag behöver prata av mig. Vi kommer att skiljas, vi har skickat in papprena men med betänketid, min man vill inte men vi är överens att vi inte kan fortsätta leva ihop utan kärlek. Det vi nu strandar på är hur bodelningen ska göras. Jag följde era råd och kontaktade en jurist, dennes råd var solklart att tjänstepension inte ska tas med, och att boet bör delas lika. Allt detta legala vet min man, men han vidhåller att jag har en etisk, moralisk skyldighet att dela min tjänstepension med honom, han anser också han har en del i de avtal jag har gjort för nästa år. Anledningen är att vi har levt tillsammans i över 30 år och allt som vi har skapat har vi gjort tillsammans. Jag vidhåller att min tjänstepension inte ska delas, och nu vill min man att vi ska ha en sittning med mina föräldrar, hans syskon, våra närmsta vänner och våra barn för att höra deras åsikt om att jag inte anser att min man är lika mycket värd, att vi inte delar lika och att jag nu visar obehagliga drag av att vara gniden och ska roffa åt mig allt jag kan. Att min närmsta framtid och min framtid på lång sikt är mycket bättre än hans.

Mitt förslag på bodelning är att vi delar lika på alla likvida medel, men min man får våra bilar, värdet på sin firma samt att vi delar på min bonus som jag kommer få utbetalt senare i år.

Min tjänstepension är nästan 5 gånger så stor som min mans, därtill är jag uppsagd från mitt jobb och under nästa år får jag min uppsägningslön samt ett avgångsvederlag. Så jag har min inkomst tryggad nästa år och han har det inte. Sen när jag går i pension om 10+ år kommer jag få en mycket bättre pension än han.

Jag känner mig ok med det jag ger extra och att inte dela tjänstepensionen, men givetvis finns en rädsla för att nära och kära ska tycka att jag roffar åt mig och är en gniden osympatisk människa.

Jag känner mig vilse.

Tja, vill han inte gå med på det så be tingsrätten ordna en bodelningsman. Men då.blir det dyrare. Nej, du ingen anledning att tillmötesgå hans krav. Han försöker skuldbelägga dig och roffa åt sig.mer än han hsr rätt till så det är han som är gniden.

Om han motsätter sig skilsmässa vill.väl han komma över så.mycket som möjligt.och ge dig dåligt samvete för att du gör det du tror och anser är det bästa för er.

För övrigt har ingen annan ngt att göra med er gbodelning. Jag tror de dina tycker du ska hålla på din rätt. Det är inte girigt.

1 gillning

Du har jobbat ihop till din tjänstepension. På vilket sätt har han jobbat ihop till den eller sin egen?

Just den här ytterst obehagliga och osympatiska (utpressnings)idén från din mans sida skulle göra att jag personligen skulle bemöta honom med att jag (= du) i så fall omgående drar tillbaka alla mina (= dina) förslag om extra goodwill och icke juridiskt krävande fördelningar som du redan lagt fram för din man och erbjudit honom. Vill han sätta hårt mot hårt så bemöt honom med detsamma och säg att vill han ha det på det viset så kör ni på den fördelning som är strikt juridiskt krävande och som juristen har klargjort är vad som gäller.

Någon måtta på de emotionella utpressningsmetoder som en ovillig expartner kan komma dragandes med får det ju allt lov att vara tycker iaf jag :face_with_raised_eyebrow:

7 gillningar

Amen!

Jag ger dig gärna min synvinkel på det hela, då jag finner mig i en liknande, dock på vissa sätt omvänd situation.

När jag och min fd fru slog ihop våra påsar för 5-6år sedan så hade jag betydligt mer tillgångar än henne, egendomar, kontanter (från huset jag sålde när vi skulle flytta ihop), tjänstepension, samt privat pensionsspar…
Detta var vi då överens om att det skulle vi reglera den dag vi ev går isär, vi talade även om att “få det på papper”, men det hela liksom försvann i kaoset med husbygge o barn…

När skilsmässan sen blev ett faktum så började hon direkt prata om bodelningsförättare eftersom mitt sätt att se på saker var så snedvridet o orättvist…
Nu skulle givetvis allt tas upp o delas lika enligt konstens alla regler, bilar jag köpte kontant o renoverade 10år innan jag ens träffade henne, de ska ju nu värderas för hon “har rätt till hälften”, privat pensionsspar som jag sparade ihop 10-15år innan jag träffade henne, ja det är ju samma sak där…

De kontanter jag satte in i vårt gemensamma husbygge (många många hundratusen) blir ju givetvis delade även dom.
När vi sitter hos bodelningsförättaren och jag försöker få nån form av vad jag anser är moralisk rättvisa, så sitter ruggugglan bara där o skakar på huvudet o upprepar med ett hånflin “det har jag rätt till”.

Detta beteende genererar ett sånt vansinnigt förakt.

När vi slog ihop våra påsar för 6 år sen så sålde hon av en hel del saker som hon ansåg att hon inte hade bruk för längre, lyckades på så sätt skrapa ihop 30-40.000:- som hon la in i det gemensamma, nu när dammet lagt sig efter bodelningen sitter hon med 700.000:- på kontot.

Nu sitter vi även i tingsrätten o bråkar om barnen, jag vill ha fortsatt gemensam vårdnad och ett jämställt växelvis boende. Hon ha ensam vårdnad och jag ska betala underhåll…

Vad min familj och mina vänner anser om mina fd fru´s agerande är nog ganska solklart…

När jag läser din beskrivning av din mans beteende så är det solklart för mig att det han gör är inget annat än att han försöker kontrollera dig med skuldkänslor, en form av psykisk misshandel.
Jag har aldrig tidigare ens tänkt tanken att prata med nån professionell, men jag kom i kontakt med en terapeut när mitt förhållande brakade som verkligen hjälpt mig på väldigt många sätt.
Mitt råd blir att boka en tid hos en samtalsterapeut o dra denna historia, du kommer gå därifrån som en helt annan människa.

1 gillning

Tack för att ni delar med er av era erfarenheter. Det känns skönt att få bekräftelse, det är så lätt att ens tankar vandrar och man undrar om man har fel. Tacksam för att vi är äldre och inte har några hemmavarande barn, känner för er med yngre barn som skiljer er. Det blir en dimension till.
Min förhoppning är att min man inte involverar släkt och vänner, det kan bara bli dåligt. Han kommer inte begära bodelningsförättare eftersom han vet att då blir det mindre till honom. Nu längtar jag bara till avslut, det är en bit kvar med allt det praktiska. Sälja hus och hitta något nytt. Terapeut låter som en god ide.

Håller fullständigt med @Noomi. Så otroligt osympatiskt, direkt pinsamt av honom. Ren utpressning. All styrka till dig!